Så nyss

Det är torsdag och dagen före
årets sista dag
Vilket år
det blev

Året då jag äntligen vågade sluta klamra mig fast vid en trasig
och destruktiv relation
Året då jag träffade den finaste människan som jag kan tänka mig
och som jag vill vara med alltid alltid
Det är förunderligt att det är så nyss
Jag kan inte riktigt minnas vad mer som hänt i år
Men så drar jag mig till minnes
en natt på ett hotellrum
Och minns att det nog var början,
den första skarpa signalen
Det står inte rätt till här, eller
det är just det det gör
Du kan vilja, du är en levande människa som kan känna
Inget är för sent och dött
Det är bara fel person som ligger bredvid dig
Så länge sen och så nyss

Julklappen

Jag fick en julklapp av Yngstan och Exmannen
Jag blev glad och överraskad
hade ingen tanke på att han skulle köpa något till mig
Eller jag till honom
Stämningen har inte varit sån
Men som sagt: jag blev glad
Det var en sak som jag samlar på och den var fin
Men hans mail några dagar efter jul var mindre fint
Han klagade på att jag inte köpt något till honom
Att det kändes dumt att han-
När inte jag-

Så skulle han aldrig skriva till någon annan
Det är speciellt och konstigt på ett dåligt sätt att vara ex
Man kan säga vad som helst till varann, det finns inga spärrar
Jag tycker inte om det alls

Teater

Läser på Prata om det
Om att agera porraktris och ha koll
Spela teater, känna att det man gör inte angår en
Under skalet finns jag själv
Ett tag finns jag där
Sen är det som om jag försvinner
Jag tappar bort vem jag är
Vet bara vad jag inte vill

Det var därför jag började gråta
För att jag har hitta mig själv
Han har hittat mig
Nu vet jag vad jag vill
Nu vågar jag låta bli att spela teater

Snart 2011

Vi är sambo på försök
Så känns det nästan nu på femte dagen tillsammans
Han är här, hemma hos mig, och nu är han ingen gäst längre
Han tassar runt och vi gör inte samma sak hela tiden
Medan jag kollar facebook och bloggar
ligger han i min säng och läser sin (ena) julklappsbok
Det är väldigt mysigt och på riktigt
Om några dagar börjar vårt första hela år
Vårt 2011

Mina barn kommer snart hem från julfiranden
hos sina pappor
Då blir det jul i nya stjärnfamiljen
Och nyår kanske vi firar tillsammans med alla våra barn
Minus de äldsta
Det enda jag vet säkert är att jag mår bra med honom
Han gör mig lycklig och trygg
Och jag vill inte vara någon annanstans än här

Tröttsnartjulig

Det är tre dagar kvar till julafton
Men alltså  ... vart tog tiden vägen?
Hösten?
Den blev vinter och nu så
är det snart jul
Jag ska pyntapysslaslåinjulklappar och laga mat
men jag är trött efter tidig morgon och slitsamma möten
Orkar inte riktigt ännu

Surfar in på prata om det och känner att ja, här borde jag läsa
men just nu orkar jag inte det heller
Eller jag vill inte, rättare sagt
Vill inte ta in hur det var, inte nu
Det gör ont, jag skäms
För det var mitt fel också, jag lät det hända
i alla fall en del av det
lät jag hända
Jag sa inte nej
tillräckligt argt

Gråt-sex

Vi hade sex
Som alltid med honom var det mjukt och fint
Inga krav och ingen känsla av utsatthet
Bara vackert, massor av lust och kärlek
Sådär som sex var förut
Innan Exmannen

Efteråt började jag gråta
Jag kunde inte sluta, det var så mycket som ville ut
Alla känslor jag känner för min älskade
Den finaste
All sorg över hur Exmannen behandlade mig
Åren av krav, klagomål, saker han fick mig till
Allt jag gick med på, av rädsla, litenhet, vilja att vara till lags

Jag berättar i små skvättar, skammen är tung att bära och jag orkar inte
prata om det
Men jag tror att han förstår

Terapi - no more

Det gick bra hos familjerådgivaren i fredags
glömde säga det
Vi kom överens om att vi inte behöver gå dit nåt mer
vi klarar våra föräldraroller fint och det är det som räknas
Det kommer att dröja innan vi har lust att umgås som vänner
kanske händer det aldrig, men det måste det ju inte heller


Han kan fortfarande inte släppa tanken på att jag och min älskade
hade något på gång innan jag gjorde slut
Trots att han själv i princip gick in i en ny relation lika snabbt som jag
Men jag struntar i det
Han får tro vad han vill, det stör mig inte längre


Jag är glad att ha har slutat skicka mail med krav på att jag ska fundera
på mig själv och vad jag har gjorde mot honom, hurdan jag var
Jag hade ingen som helst lust att svara på såna mail och det verkar han ha fatta nu
Skönt!

En varm hand på mensmagen

Mensvärk hemma hos honom
Så såg min söndagskväll ut
Snabbt och oväntat fick jag mens, mitt under kalaset
hemma hos hans föräldrar
som jag inte träffat förut
Bara en sån sak
Jag fick jätteont i magen (jag brukar få det)
och frossa och han blev så orolig
Fixade värmeflaska och lånade ut en stor skön tröja
att sova i
Jag är ovan vid hans vänlighet
Vid vänlighet som inget annat vill än finnas nära
och långsamt smeka min kind och lägga en varm hand
på den ömma magen
Vi somnade tätt intill och vaknade till en snöig måndag
efter tre nätter ihop (första gången)
Julvecka
men jag har redan fått den finaste gåvan

Teraputten

Imorgon ska jag och Exmannen till familjerådgivningen igen
(vi bestämde att vi ska gå en gång i månaden ett tag)
Det känns sådär
Sist var ju ingen rolig upplevelse alls
men kanske blir det bättre nu
Hans nya relation har gjort honom lite gladare
och han kan inte håna mig längre för att jag
snabbt gick in förhållandet med min älskade
Det skulle klinga mycket falskt

På tal om det så har han haft ett behov av att flera gånger om
försäkra mig om att han och Tonträffdalen inte haft något på gång
bakom min rygg
Att de båda är "lojala sorter" som aldrig skulle göra så
Det känns väldigt onödigt eftersom jag inte för en sekund
har trott att de förde mig bakom ljuset
Vad de har gått runt och känt kan ju inte jag veta
men sina känslor rår man inte heller över
Jag tänker inte heller ta det som nån slags pik
om att jag inledde nåt med min älskade innan
jag vågade göra slut 
För så var det inte

Nåväl
Imorgon tar vi tjuren vid hornen
och dödar honom med snällhet

Och så ska vi prata om vårt föräldraavtal

Jobbet och kärleken

En kollega kom in till mig i morse
Hon ville bara säga att jag och min älskade är söta
och att hon inte vetat att vi var ett par
Det är ju så nytt, klart inte alla vet
Jag log brett och sa att det är som om isen smälter
och inget jobbigt spelar någon roll när han finns
Hon log lika brett tillbaka och sa att vi ska njuta av
känslorna och inte gömma dem
Här på jobbet heller
Det kändes fint
Det är fint med kärlek
Den gör alla gladare

Julsaker

Exmannen var här igår
för att dela upp våra gemensamma julsaker
Det var inget roligt möte
Han skulle kommit redan i lördags, men då struntade han
i det och åkte till Tonträffdalen istället
Helt ok
Om han bara hade meddelat mig

Men igår kom han
Eftersom jag hade ont i ryggen hade  jag inte hämtat ner
lådorna från vinden
Hoppades väl att det onda skulle gå över

Han fick för sig att det betydde att jag inte tänkte hämta dem
och att han alltså hade kommit i onödan
vilket ju inte alls var fallet
Han stressade på om hur himla bråttom han hade och
tyckte att jag skulle skynda mig
Sen fick han tag i sin sociala kompetens
och hade i alla fall vett att fråga hur jag mådde
Wow liksom

Vi delade upp sakerna och jag kände bara att jag ville att han
skulle gå så snabbt som möjligt
Vad gjorde han här liksom?
Det väckte en massa funderingar om varför jag stannade
så länge med honom
Allt är nytt nu, fint och annorlunda
Lätt, kärleksfullt, vackert
Hur stod jag ut?
Vad säger det om mig att jag inte vågade ge upp?
Jobbiga tankar en kall måndag

Nu, då

Min lilla Yngstan är så klok
Igår kväll när hon skulle sova pratade vi om nu
Hur det är att hennes pappa och jag inte är ihop längre
Att jag har ny kille
Att han har ny tjej
Hon är inte ledsen längre utan tycker att det är bättre nu
En glad mamma och en glad pappa
som inte är ihop är bättre
än två som är osams, även om man får träffa dem mer
Det är så sant som det är sagt

Jag är glad för hans skull, för deras skull
Det är fint att de har hittat varandra
Kärlek är den största kraften, det vackraste livet ger oss

Exmannen fortsätter sina försök att få mig att älta vårt då
men jag bara låter bli att svara nu
Bara sådär

Jag är så kär!

Min älskade och jag har varit på jobbresa
Jag har suttit i publiken och sett honom tala
Att få titta utan att han tittar tillbaka
är lite speciellt
Hela hans kropp, hans rörelse, gester
Han är den finaste, vackraste

På kvällen gick vi till ett lokalt hak och drack ett glas vin
Vi kunde varit var som helst för vi såg bara varandra
Det var en magisk kväll
Det finns inga ord som kan göra de där timmarna rättvisa
Han och jag; ögon, munnar, prat, armar, kärlek i ren form
Vi var i en lyckobubbla och jag kände att allt blev ännu lite större
Jag trodde inte att det var möjligt, men efter igår kväll
älskar jag honom ännu lite mer

Och inatt
sov vi på hotell för första gången
(det är många första gången när man bara har varit ihop
i en månad)
Det var fint såklart, det med, att somna nära i en säng
stor som en fotbollsplan

Nu fattas han
Nu är det tomt utan hans varma hand på mitt ben,
doften av hans hals i min näsa
Hans skratt
Hans läppar som söker mina
Älskade, älskade du!

Längtar jul

Nu längtar jag till julen!
Först fattade jag inte att det snart är jul
Sen ville jag inte att det skulle bli jul
Mina barn ska vara med sina pappor och jag
vill inte åka till min mamma
Så julen kändes inte så kul

Men vill du inte fira med mig då? frågade han,
min älskade fina pojkvän
Klart jag vill det! Trodde du hade barnen...
Det hade han inte, har han inte
Missförstånd

Så nu är det såhär:
Vi ska fira jul ihop
Vilken lycka!

Så nu längtar jag
Efter jul, lediga dagar, ligga bredvid varandra och läsa
gå långa promenader och laga mat ihop
Träffa lite släkt men mest bara vara vi
Nu längtar jag!

Hon, vännen

Jag skrev ett mail till Tonträffdalen
för att berätta att jag nu vet och för att
önska dem lycka till
Hon är ju min vän också

Svaret kom snabbt
En suck av lättnad över att jag inte var arg eller ledsen
och en önskan om fortsatt vänskap
som är hur besvarad som helst
Jag tycker ju så himla mycket om henne!

Sen skrev hon lite om hur det blev
att de inte vågade riktigt först men
att kärleken inte går att hålla tillbaka
och om självklarheten när det känns rätt

Jag kunde skrivit vartenda ord själv
Det är just så det är
Hon beskriver det mycket finare än han,
poetiskt och rent
Men oavsett ordval så är jag glad

Kärleken och vänskapen vann det här kriget
så känns det nu

Outad kärlek

Idag fick jag veta det jag redan visste
om Exmannen och Tonträffdalen
(Hon som kallades Tonträff när det var slut mellan oss
och som som blev Mumindalen när vi blev ihop igen)

De hittade varandra, det har jag anat med allt större visshet
och idag berättade han det
Jag blev bara glad för deras skull och kan inte
tänka mig en bättre bonusmamma till Yngstan

Det enda lilla orossurret som känns i magen handlar om henne
Att jag hoppas att han är snällare mot henne än han var
mot mig
Jag tror nog det

På sätt och vis känns det skönt att det gick snabbt
för dem med
Då kanske hans fördömande hånfullhet mot mig
kan ge vika
Att han kan inse att kärlek inte kommer på beställning
men att den kan komma väldigt snabbt
När man minst anar det

Helgen, helheten

En hel helg tillsammans!
Första gången vi både vaknar och somnar tillsammans
Katten ville sova bredvid och det fick han ju såklart

Vi pratar och pratar
Timme efter timme, det tar aldrig slut
allt det som vi vill säga till varandra
Vi växlar mellan fnissatacker, jobbsnack och prat om
gamla relationer
Vi pratar om film och  böcker och visar youtubeklipp
Allt är lika självklart
Sår och sorgligheter, bra och fina saker
Allt allt kan och vill vi prata om

Jag vill dela allt det som gör ont med honom
men vågar inte riktigt ännu
Det har inte med honom att göra utan med mig
Jag är rädd för vad som händer om jag lyfter på alla lock

Jag kommer att våga, det vet jag, det tar bara lite tid
att vänja sig vid att vara tillsammans med nån som visar
respekt och lyhördhet i vartenda samtal
Han får mig att känna mig trygg och hel

Miss förstånd

Av en kommentar till mitt förra inlägg 
förstår jag att det finns ett missförstånd
som går ut på att jag och min älskade
inledde vår relation innan jag lämnade Exmannen
Att det var otrohet och lögner på gång

Så var det inte alls men jag är inte ju inte så dum
att jag inte fattar varifrån det missförståndet kommer
Jag vet ju att det är vad Exmannen tror

Jag bryr mig egentligen inte längre om vad han tror
Tvärtom försöker jag skaka av mig allt vad han tror
Men jag bryr mig om vad mina läsare tror

Jag tänker inte trassla in mig i detaljer och datum
Jag vill bara göra klart hur det är:
jag hade lämnat min exman innan det hände ett jota eller
yttrades ett ord om kärlek och framtid mellan mig och han
som nu är min pojkvän
Det var inte för hans skull som jag lämnade Exmannen
(det kanske kan vara svårt att ta in men så är det)

Basta!

Gnällspik?

Det är så intressant hur saker kan vändas uppåner
Exmannen mailade mig för att fråga om en tröja
som han trodde skulle finnas hos mig
Jag svarade att ja, den finns här, jag trodde att jag hade fått den
eftersom du inte använt den på flera år
Nej, det var inte hans mening svarade han
Men den gamla ollen som han köpt i England
och som jag fick när vi just hade träffats, den var min
Tack, uppriktigt, svarade jag. Den är fin och bär på minnen
från när det var bra
Så du tycker att det har varit bra nångång, undrapåstod han

Jag förklarade att det klart att jag tycker det
Innan hela kaoset började för fyra år sen
Och inemellan sen dess har vi haft det bra
(Jag kände att jag ville säga det, mest för min egen skull kanske
För det är inte så kul att tänka på att jag stannade så länge
i nåt som fick mig att må dåligt)

Han kontrade med att det var kul att jag sa nåt positivt
jag som annars bara klagat
Jag som varit en jävla gnällspik i fyra år
(Hoppsan - vilken sammanfattning!)
Medan han varit glad och optimistisk och försööökt

Jo men tjena!

När jag sa att jag tycker att vi borde gjort slut för tre år sen
för det är vad jag tror -
då slutade vi älska och respektera varandra -
kom det ett långt mail som jag knappt orkade läsa
och ännu mindre bemöta
Där han tycker att jag smiter från min skuld
Det gamla vanliga alltså

Frågan jag försöker svara på nu är varför jag ens försöker
säga något positiv om det vi hade till honom
Allt vänds ändå bara uppåner

Allt

Han kommer hit i helgen!
Han ska få träffa två av mina barn
Det känns så fint
Vi ses så många dagar i följd nu att jag
blir glad i hela kroppen när jag tänker på det
Igår på ett fik
Idag på jobbet
I helgen här hemma

Fem dagar av honom
Hans doft, den ljuva underbara
Hans ögon och leende, skrattet som kommer så lätt
Huden som är len och varm trots iskylan
Alla ord som studsar mellan oss

Allt!

Men åh!

Jag får arg-puls när Exmannen hör av sig
Höjer garden direkt
Det är nåt med tonen, nåt passiv-aggressivt 
som gör att jag blir på min vakt
Potentiell konflikt
En så enkel sak som att planera jul och nyår
Yngstan ska vara med honom på jul
och med mig på nyår
Det är inte svårt eller konstigt
och inget att diskutera
Veckorna kommer att flyta på så att det blir rätt
i stort sett av sig själv
Rätt och rättvist
för det är tydligen viktigt att han inte behöver ha henne
mer än jag

Jag blir tokig. På mig själv
Jag måste djupandas lite nu
Lägga min älskades vackra hand på magen 
och tänka på kärlek och frid

Om långsamheten

Ett kort möte
Bara en kvart mellan buss och annat möte
Jag vill springa till honom
har bråttom förbi alla människor med dragväskor
Han sitter där han brukar, alltid på samma plats
Jag sätter mig nära honom
drar in hans doft och söker hans läppar
Mjukhet och värme

Jag skrattar när hans kalla hand når huden på min rygg
Skrattar av kylan men också för att det väcker minnen
av varma händer mot naken hud
Minnen och önskan om mer
Jag vill ta honom med mig
men måste lämna honom kvar

Livet på andra sidan innehåller osynkade barnveckor
och annat som vi vill och måste
Det är ok och bra
Det finns en poäng med långsamheten
Men just när jag släpper taget om hans hand,
när ser honom gå iväg åt ett annat håll
känns långsamheten som en förbannelse

Livet, liksom

... pågår och jag glömmer uppdatera
Kanske är det som det gamla talesättet att
hälsan tiger still?

Jäklar vad tyst jag borde vara iså fall!
För jag mår så himla bra och är så tillfreds
Det sjunker in lite i taget
att jag är på andra sidan, att jag tagit mig ut
att mina barn mår bra, inte trots utan tack vare
Och såklart: att Min älskade finns och fyller mig med
ljus värme och kärlek

Jag träffade hans barn i torsdags, det var mysigt och
bara lite pirrigt
Vi åt middag och småkakor som hans dotter bakat
och pratade
Allt kändes lätt och vardagligt

Jag sov över och vi jobbade hemma i fredags
Hånglade mycket och jobbade lite
Det skulle räcka för en hel helg och lite till
men det gjorde det ändå inte
För nu längtar jag så jag kan gå av på mitten

Jag skriver om mitt liv med Exmannen nu
I annan form, utan läsare
Allt måste ut ur mig
Allt jag vande mig vid och inte ville se
Allt jag inte fattade att jag inte behövde stå ut med

Aldrig mer ska jag tysta ner min magkänsla!

Om tålamod

Tålamod är en bra egenskap
Jag brukar vara tålmodig
Minns att min gamla kollega M påpekade det en gång
i en helt hopplös situation/konflikt som vi hamnade i
med en tredje kollega
Vilket tålamod du har, jag ville bara skrika! 
Nu ska jag plocka upp det
Tänka tål a mod
Inte låta mig stressas, inte bli arg och ledsen
Överse

Tåla mod
Det är lite svengelska va!?
Tåla mood
En sinnesstämning där man tål

Nu byter jag snart slackerpantsen och hemmakontoret mot
kläder jag kan visa mig offentligt i och en buss
hem till min älskade
Jag ska få träffa hans barn idag!
Och honom själv såklart
Bästa, finaste, älskade

Makt

NU bestämmer jag mig!
Jag bemöter inte ETT enda mail till med gnäll och tjat
från Exmannen
Det är ju för fan som att vara ihop fortfarande!
Som om han klamrar sig fast genom att skicka en massa
gnälliga mail om mina misstag bakåt i tiden och om sina rädslor
för vilken usel mamma jag kommer att bli nu
efter skilsmässan
Jag sparkar mig själv på benet för att inte ta åt mig
men det klart att jag gör det ändå
En person som man har samtalat med om allt möjligt 
i så många år... Det tar tid att inse att det handlar om makt och inte
välvilja
Hans kontroll av mig, fortsatt
Jag ska inte ge honom det

Sänker garden

Ett möte på centralen
Tidig morgon, försenade bussar och tåg i snökaoset
Hans varma händer runt mina kalla
En liten stund i väntan på att dagen ska kicka igång
Det ryms mycket kärlek i en halvtimme
Det finns hur mycket som helst att ge och få
Det mesta av det som jag blivit van vid
är annorlunda med honom
Jag känner att jag sänker garden lite mer för varje dag
Jag kommer snart att vara helt naken
och det känns bara tryggt
Han kommer inte att göra mig illa
det vet jag
Livet på andra sidan

Att inte längre vara tvungen

Det är så konstigt
Hur man vänjer sig
Vad man vänjer sig vid
När man är på andra sidan inser man
hur galet det varit
vilka saker man tagit för självklara att stå ut med
(Ja, man tänker ju inte ens stå ut)
Som att ens brister (eller "brister") alltid är uppe till diskussion
Alltid ska ventileras

Nu är jag på andra sidan
och måste inget sånt
Nog för att Exmannen gör sina försök att tvinga mig
till att älta hur jag är och hur jag ser på saker
med honom
Men ha! det vill inte jag
Och nej! det behöver inte jag

Det är en jävligt skön känsla
Det finns nån som jag så otroligt mycket hellre
pratar med
om allt och mer
Om mina dåliga sidor också
Jag är inte rädd längre
och inte liten på fel sätt.
Med honom är jag både stor och liten
på rätt sätt

Föräldrar

Idag mötte jag Exmannen i ett barnrelaterat ärende 
och det gick bra
Vi är en skitbra mamma och en dito pappa och
nu känns det som att det kommer att gå bra
att vara föräldrar till den älskade lilla flickan tillsammans
utan att vara tillsammans
Jag hoppas att det inte bara är wishful thinking

Helg

Helg betyder nåt annat nu
Helg kan betyda Barnen är här,
dvs hänga med dem, laga mat, städa, prata, natta
Helg kan också betyda Min älskade är här
dvs långa promenader, cafébesök med handflätning,
timmar i sängen, laga mat ihop och drunkna i hans ögon
på andra sidan köksbordet
Prata, prata, prata tills rösten nästan tar slut
Älska tills kroppen är stilla
Linda benen om hans och ligga nära
tills sömmen kommer
Sova med honom är lätt
Liksom allt annat med honom är lätt
Det är märkligt
En av alla märkligheter
Med honom är tillvaron full av snäll värme och fniss
Man kan bara vara

Längtan

Det gick ok idag
Han gapade och skrek lite och jag blev lite ledsen
men jag började inte gråta och jag blev inte
ironisk och dum
Vi bestämde att vi ska skriva ett avtal om hur vi ska göra
runt Yngstan
Och att vi ska fortsätta gå till teraputten en gång i månaden
Det känns ok

Imorgon är det lördag och då ska jag träffa min älskade
min finaste, bästaste, vackraste
Vi har en hel lördag, en hel natt och en hel söndag
Det är massor av tid, helt obruten, och jag
längtar så jag kan gå av på mitten

Klockan ett

Idag ska jag på familjerådgivning
Eller vi, vi som inte längre är samma vi
Jag är lite rädd och nervös inför det
Vet inte vad som kommer att komma ur hans mun
Det kan bli vad som helst

Jag har varit mesig i det där sammanhanget
eftersom jag känt skuld
Låtit honom ta över och lägga ut texten
Det är slut med det nu
Idag ska jag vänligt men bestämt tala om 
hur jag vill ha det:
Inget ältande av det som varit
Slut på att definiera mig och komma med synpunkter
på hur jag är
Prat om Yngstan och det som rör henne men
på ett respektfullt sätt som alltid tar sin utgångspunkt i
att vi är bra föräldrar båda två
För det är vi
Och det är det enda vi ska vara nu
Yngstans föräldrar

Den finaste och det såriga

Mitt liv förändras snabbt och det känns både spännande
och lite läskigt
Magen säger att detta är bra, på alla sätt och vis
Jag känner mig helare och tryggare än på evigheter
och samtidigt är det nytt, med allt vad det innebär
Det är ovant, det är nog mest det
Att han är så fin, så lugn, så god
Att allt med honom är så lätt

Han läker mig
Igår vågade jag berätta lite försiktigt om alla sår
jag har efter åren med Exmannen
Hur min sexualitet skadats
Hur rädd jag är

Han tog det just så som jag hoppades
med lugn, ömhet och en stor vilja att finnas där
Han är den finaste!

Exmannen kör sin skuldkampanj
Jag fattar att det handlar om projicering av hans egen
ångest
Jag försöker vara lugn och tålmodig och tänka
att det kommer att visa sig att detta går bra
Jag får stöd och pepp från alla håll
Det är så värdefullt!
Ändå blir jag ledsen
Att nån som för bara några veckor sedan
påstod sig älska mig
nu är så taskig...

Trött men lycklig

Jag har tappat skrivlusten lite
Pendlar mellan varm lycka och kärlekstrygghet
och ledsenhet över hur Exmannen bär sig åt
Han öser på om hur det varit, kommer med
farhågor som kanske inte helt saknar grund,
men som är groteskt överdrivna
och dessutom helt onödiga
Det är inte min uppgift att lösa hans ängslan åt honom

Jag vill inte matas med detta mer nu!
Min ambition - och det vet jag ju att kan fixa -
är att vara en smidig och juste vv-förälder
tillsammans med honom
Jag vet att jag kan, tillsammans med Exet går det utmärkt
Vi bråkar aldrig, vi hjälper varann, vi löser saker ihop
och barnen är trygga i det
Sen tycker vi olika om en del saker, men det är ok
Vi lägger oss inte i varandras privatliv

Så vill jag ha det och jag ska göra min del
för att det ska bli så

Mest av allt är livet ändå fint och fullt med kärlek
Till Min älskade (och från)
Till barnen (och från)
Till vännerna (och från)
Det räcker långt, långt

Ett fungerande ex?

Mitt ex är ett väldigt bra ex
Mina stora barns pappa menar jag då
Vi bråkade inte som par och vi bråkar inte som ex
Han är en bra pappa och ett bra ex och en bra vän
Vi hänger inte men när vi har kontakt och ses
så flyter allt bra och vi hjälper alltid varandra
så mycket det går
Det är liksom aldrig nåt tjafs

Jag tror inte att jag kan vänta mig detsamma
från Exmannen
Han har börjat redan
Tjafsar om att jag berättade för Yngstan om Min älskade
Det var för tidigt och fel och betyder att jag inte
är lyhörd för hur han vill ha det
Och när han ändå håller på så matar han vidare
med oro för att jag ska flytta och att Yngstan ska
få byta skola och yada yada obefogad oro

Herregud säger jag bara
Vem av oss är det som har en merit som
fungerande ex och vv-förälder?

Barnen och min älskade

Nu vet två av tre barn
Yngstan och Mellan
De blev glada och lite fnissiga och frågade
vad han heter och vem han är
och om han har barn
Jag berättade
Sen var det inte så mycket mer med det
De ser att deras mamma är glad och mår bra
och då är det bra
Svårare än så är det inte

Han är den finaste man jag mött och jag
är så tacksam att han hittade mig  
Att jag hittade honom
Vi är hemma

Hans händer

De är magiska, hans händer
De gav honom hans namn från början
De vackra händerna
Men nu är han mer än sina händer
mycket mer
Så vad ska han heta då?
Min älskade

Igår pratade jag med en annan älskad människa
Min mamma
Vi har hittat tillbaka till varandra
Och jag kan berätta det allra mesta för henne
Hon lyssnar och tar in
Värnar mig och barnen och lägger sig i
just så mycket som jag vill att hon ska
Dvs knappt alls, men hennes välvilja är tydlig
och stark

Det är fredag och det betyder
att barnen kommer
att jag inte får träffa min älskade på hela helgen
En bra sak, en mindre bra
Men det gör inget i det stora hela
för han finns, vi finns

Kärlek finns

Han häller kärlek över mig
Jag blir hel med honom
Det är lugn trygghet och porlande vårbäck parallellt
När jag ser på honom ser jag precis det jag saknat
Lugn rastlöshet
Varm vänlighet och nära till skratt
Intellekt och känslighet
Viljan att prata och förmågan att vara tyst

Han är man och gör mig till kvinna
Han älskar mig precis som jag är
Jag älskar honom precis som han är

Han är det jag vill ha inifrån och ut
Tänk att han finns! Jag förvånas ännu
Får för mig att jag har hittat på alltihop
men så är det inte
Han finns
Vi finns
Kärlek finns

Samtal med en exman

Exmannen och jag hade ett bra snack igår på Facebook
Vi pratade om att byta barnveckor så att det passar
bättre med andras barnveckor
Vi pratade jobb, han har sökt ett nytt och
var lite nervös
Jag peppade och frågade om hur han tänker
och vad han vill
Det var ett bra samtal, det första sen innan det tog slut

Så kommer det:
Du har inte riktigt lyssnat på min oro om det här. 

Jag erkänner:  

Nej, det har jag inte men jag gör nu. Förstår att det är jobbigt. 

Där kunde det ha varit bra, där kunde han ha nöjt sig

 Men icke:

Väljer att inte sura över ointresset utan se det 

som ett litet steg mot vänskap. 

Jo, lite surar jag. Jag har försökt berätta. ;-)

Jag kontrar: 

Jag tycker att det är bättre att se det som händer nu, 

att jag lyssnar, än att sura. 

Det är framåtriktat. Det gillar jag.

Han kan fortfarande inte släppa det:

Helt rätt. 

Och ännu bättre om du inte lägger allt ansvaret 

på mig utan också funderar på varför du inte brydde dig. 

Vi var väl vänner då också? 

Trots det som var dåligt.

Där lackade jag ur och loggade ut
Och det kan jag göra
Det kan jag göra, numera!
Gissa om det känns bra

Betänketid

Jag skriver ut blanketten
Ansökan om äktenskapskillnad

Det är så det heter
När man har barn ihop är det sex månaders
betänketid
och det är väl bra
Att folk inte skiljer sig lättvindigt, menar jag
Men jag behöver inte tänka en dag till
Jag är så klar man kan bli
Jag har tänkt i sex månader och mer

Nåväl
Det gör mig inget att på papparet vara gift med honom
tills betänketiden har passerat
Jag lever mitt eget liv nu och måste inget
som har med honom att göra
Det är jag, barnen och kärleken
Gud i himlen - äntligen!

Snabbt?

Jag berättar för några utvalda
Om det stora fina obegripliga som händer

De blir glada
Säger vadå för fort, enligt vem då? 
Och så är det ju
Vem kan säga vad som är lagom snabbt?

För oss är detta lagom
Jag har väntat länge nog
Jag vill att resten av mitt liv ska börja nu

Han finns! Han är på riktigt!
Killen i mina drömmar

Såhär var det

Jag förstår att jag uttryckte mig oklart om
varför jag berättade om De vackra händerna
redan nu

Det var såhär:
Exmannen undrade varför jag inte hade varit på Facebook
på hela helgen
Vad hade jag gjort?
Jag ville inte svara, tyckte inte att han hade med det att göra
så jag sa att jag gjort lite allt möjligt
Då kontrade han med att jag var patetisk om jag inte
berättade som det var nu när jag hade chansen
(dvs när han ställde en kontrollerande fråga)

Väl medveten om att jag skulle såra honom och att han
skulle tycka att det var patetiskt (det också) att träffa någon
så snabbt efter att det tog slut
Tyckte jag ändå att det kändes bäst att berätta
(och eftersom jag är patetisk oavsett
så spelar det ju ingen roll)

Så var det
Det var därför jag berättade

Jag vet att det har gått snabbt
Jag vet att det är "fel" enligt manualen
Men det känns vackert och rätt och
jag kan inte tacka nej till allt detta bara för att det
kommer fel i tid
Livet händer nu och vi har bara ett
Jag har väntat länge nog

Taskiga saker och fina

Nu vet även Exmannen att det finns nån
Jag hade inte tänkt berätta det ännu
För att det är så nytt och
för att jag visste (ja ok "visste") hur reaktionen skulle bli

Men efter en helg borta från Facebook ville han veta
vad jag hade gjort och jag tänkte ok, jag säger det då
Det finns nån

Och hans reaktion var exakt den jag trott
Föraktfull, bitter, anklagande i värsta
jaja, lilla gumman-stil
Så nu vet jag att är förutsägbar
att jag bara tänker på mig själv
att jag inte kan älska
att jag är kall och cynisk
och lite annat smått och gott

Jag vet att allt det där är hans bild och att ingen annan
håller med
Jag vet att jag ska skaka av mig det
Men jag blir ledsen

Fast mest av allt vill jag bara skydda mig och mitt
Inte berätta ett ord om det fina och varma 
som händer, om Han som håller mina händer
mellan sina nu  

Jag förstår att han inte är glad
och att han behöver säga hur arg och besviken han är
men kanske att han inte måste säga så taskiga saker?

Det finns nån
Är det så man säger när det händer, det där
fina, oförutsägbara?
När man inte vill gå in på detaljer
för att det är ömtåligt och nytt
Det finns nån

Helgen har varit fin och värmande på alla sätt
Söndagskvällen är ensam och tyst
det är fint det med, fast på ett annat sätt

Den här är till dig

Liv, levande

Jag vill vill vill bara skrika ett vårskrik i november
Jag är så glad och landad och tillfreds
Tänk bara vad livet hade i presentpåsen!
Inte kunde jag tro eller ens ana
Nu är det såhär
Det är bara att hoppa på
och åka med
Jag är förundrad
Lycklig och förundrad
Jag tror att jag lever!

Min kloka tjej

Min lilla Yngstan är en så klok tjej
Hon var ledsen först, igår 
men sen pratade vi och hon blev lugn
Hon har sovit gott i natt och nu kollar hon på teve
i godan ro
När vi åt frukost sa hon att det på sätt och vis
är bättre nu, för nu vet hon
Hon har funderat så mycket på hur det ska bli
med Exmannen och mig
Det har tärt på henne, förstår jag nu
Men nu vet hon och det känns bra

Exmannen mailade mig att han tänker ge sin version
till Yngstan när hon kommer till honom
Jag kontrade med att jag inte tycker att han
ska pracka på henne en massa information som hon
inte har bett om
Utan låta henne fråga istället
Då blev han sur såklart och tyckte att jag
försökte styra honom och hade en konstig syn på honom

Den har man ju hört förr
Konstig syn när man säger nåt kritiskt
Det är tur att den lilla tjejen är så klok

Yngstan

Nu vet även Yngstan
Hon grät en stund och ställde tusen frågor
men var ganska lugn ändå
Hon hade förstått eller anat och blev
inte chockad
Det kommer att bli bra

Jag har haft en superfin dag
en riktigt energitankardag och känner att livet
händer mig nu
För första gången på längelänge
känner jag att hela livet angår mig

Lilla Yngstan, fina kloka tjej som just somnat
bland sina nallar
Det kommer att ordna sig!

Ta tillbaka presenter?

Jag fick en kruka timjan av Exmannen för nån månad sen
En såndär finkruka och i den låg två målade stenar:
Älskar och För evigt

Jag blev glad även om de där stenarna kändes lite
märkliga, i sammanhanget

När han var här i helgen och hämtade saker som var hans
ville han ha tillbaka den där krukan och stenarna
Eftersom det var en kärlekspresent och jag
ju inte ville ha hans kärlek längre
Jag hade inget som helst problem med att ge honom
krukan och stenarna, men jag funderar ändå
på själva tilltaget att be att få tillbaka saker
som man har gett bort
Jag har aldrig gjort det själv
En gåva är en gåva och mottagaren får göra vad han
eller hon vill med den, tycker jag

Men tydligen är vi olika där

Det kanske inte går

Det verkar som om han har fattat nu, Mannen
Nej, så kan jag ju inte kalla honom!
Vad ska han heta nu - när han inte är min man
längre?
Exmannen?
Ja, det får duga så länge

I alla fall, jag tror att han har fattat
att jag inte tänker terapeuta honom och att jag
är trött på att älta det som vi hade och gjorde
mot varandra
Det är liksom inte läge längre
(det var det ju inte förut heller i och för sig)

Nu skriver han i ett mail att han
dels inte vet om han kan förlåta mig
vilket jag tycker är sorgligt såklart, men om det nu är så
så är det bra att han erkänner det
och dels att han fattar att jag tycker att det är jobbigt
och faktiskt inte vän-igt att fortsätta jaga mig
med anklagelser

Om vi ska vara vänner nu på andra sidan måste vi bete oss
som vänner båda två
Som vilka vänner som helst
Och det kanske inte går

Orkar inte kriga mer

Åh jag orkar inte!
Nu radar mailen från Mannen upp sig i min inbox
Hur illa jag har behandlat honom
och att han inte tänker vara min vän om jag
fortsätter
Jag ber om ursäkt, mer uppriktiga ursäkter står inte
att finna
men det räcker inte
Jag vet inte vad han vill att jag göra

Mailen är underförstått hotfulla och jag blir så trött
att jag knappt orkar läsa dem
Han fortsätter älta och han vill fortsätta
kontrollera mitt liv
Ändå svarar jag tålmodigt och så vänligt jag kan
Borde jag bita ifrån mer?
För min egen skull - ja det borde jag
Men jag orkar inte kriga mer

Thåström sjunger

Förmiddagsfika extra de luxe
Finaste vännen, regnet utanför
Prat om allt som är och händer
Det långsamma och stillsamma
i att ha lämnat nåt som gjorde ont
och känna att man är på andra sidan
Inget är bråttom
Allt är längtan och ro på samma gång
Det är så vackert att leva!
Jag vill gråta av tacksamhet

Thåström sjunger i mina lurar
Bara om min älskade väntar
Och jag, jag är lycklig!

Det kom ett sms

Igår när jag hade gått och lagt mig
pep mobilen plötsligt till
Ett sms
Inte från Mannen - nu messar vi inte godnatt längre
Inte från Äldsten - det hade jag redan fått
("jag sover hos A")
Utan från Doktorn
Min vän Doktorn som bor så långt bort och
som jag nästan tappat kontakten med
Han hade efter lång frånvaro loggat in på msn
och när han såg mitt namn i listan
kom han på att det var länge sen
Och det var det ju
Himla länge sen!

Jag ska maila honom sen, ett långt, för
det är mycket som hänt sen sist
Det känns fint att tänka på
(Både mailet jag ska skriva och allt som hänt) 

Men först ska jag förmiddagsfika

Always on my mind

... lyssnar jag på idag, på repeat
(originalet med Elvis)

Den bär på minnen av något fint och jag
tycker mycket om musikminnen

Imorgon är en annan dag
ett annat möte
en annan människa som betyder mycket
för mig
En del av livet
Det är stort, livet, och rymmer mycket

Ett lån

Det känns bra att en ny månad börjar nu
Jag är pigg idag och redo för den här veckan
Jobbet och barnen i fokus
Och mina vänner! Jag får så många mail nu,
jag är alldeles tagen av allt stöd och all värme
Fina, fina ni!

Jag tänker att jag vill vara vän med Mannen,
jag vill verkligen det, men
inte på vilket sätt som helst
Jag håller fast vid att jag inte vill vara hans
terapeut och att jag inte orkar fler samtal
om allt trasigt som hänt mellan oss
Den måste bygga på nåt annat,
den dära vänskapen,
om jag ska vilja vara med

Det är en befrielse att kunna tänka så
Jag kan tacka nej!

En vän skrev en så klok sak i ett mail
(jag lånar detta P, hoppas det är ok)

jag känner igen.
i det du berättar.
gud, vad jag känner igen.
en sorts rubbad bekvämlighet,
handlar det om, tror jag.
och vad man inte fattar,
när man sitter i skiten,
är hur fruktansvärt obekväm och skavig
(åt alla håll)
den där "bekväma" sitsen är.
och hur dåligt man eg mår.
sämre än man begriper, oftast.
eftersom man är van vid att må skit och
vara rädd och defensiv och känna sig
halvkvävd.
man vet liksom inte bättre.

Det är vackert och prick på

Ok

Det var vad de sa, mina stora barn, när jag
berättade att vi ska skiljas, Mannen och jag
Ok

Nej, han är ju inte deras pappa men jag tror nog
att det kommer att komma fler tankar och ord
så småningom
Men om inte så är det deras val
jag kommer inte att tvinga dem att prata

Jag tog av ringarna idag
Satte på en annan ring istället
Kanske ska vi ses och ta av ringarna rituellt sen,
tillsammans, men jag tror inte det
Men nån skilsmässa vill jag i alla fall inte ha
Alltså rituell, som bröllopet fast tvärtom

Jag är skild nu, det andra är bara formalia
Mitt nya liv har redan börjat
och det är mer än ok

Att vara jag

Nu är det bara jag
Mannen har varit här sedan i fredags
för barnens skull och gick nyss
Nu är jag ensam
Utan att känna mig det minsta ensam
Jag har mina barn och mina fantastiska vänner
och min mamma
Lilla mamma, jag pratade med henne i fredags
Berättade att jag lämnat och hon sa
äntligen gjorde du det
Hon finns där för mig
på sitt sätt och jag känner mig så tacksam
för det med
Tacksam mot livet som ger mig kraft och mod
och som sänder fina människor i min väg
Detta kommer att bli bra!
Det är ett väl genomtänkt och alldeles lugnt
fattat beslut
som inte är byggt på vrede eller kärlek till nån annan
Utan som är sedan länge formulerat
Det känns fint att vara jag

Ingen terapeut

Första dagen som singel
Dricker te vid köksbordet som så många gånger förr
Svarar på mail från vänner som fått veta
Berättar för några till
Skriver till chefen och säger hur det är

Livet efteråt tar sin början nu
och en sak står fullständigt klar för mig:
jag tänker inte bli Mannens terapeut i det här
Är det vad han väntar sig så lär han bli besviken
Det finns andra som gör det mycket bättre än jag
Utöver att jag för egen del inte vill
Inget sånt!

Livet annars är här och nu och sen i en oemotståndlig mix
Jag är fullkomligt tillfreds i nuet och längtar samtidigt
efter sen, lite lagom

Det blir bra det här

Hejdå

Nu är det över
Mannen och jag är inte ett par längre
Inte så officiellt ännu, barnen vet inte
Men de viktigaste vännerna
och snart resten av världen också

Det blev en ganska skitig timme hos teraputten
men jag tyckte att jag skötte mig ok i alla fall
Gick inte i de värsta fällorna
även om jag blev ironisk och dum vid ett par
tillfällen

Men nu är det över, jag är bara jag 
Livet på andra sidan kan börja
Det kommer att vara ganska likt det gamla
på många sätt
Men så olikt samtidigt!
Hejdå skuld och kärleksbrist och litenhet och tjafs
på nätterna
Hejdå kontroll och tjuvlästa sms
Hejdå

Snart

Nu så
Strax
Om ungefär fyra timmar är det över
Då börjar nästa del av livet
Det gör ont i magen nu och jag är rädd
Tänker snäll, tänker lugn
Inte gå in i nåt tjafs
Låt honom smutsa om han vill
men själv stanna utanför det

Jag får inget gjort idag men det är ok
Inget annat, alltså

Skingra tankarna

Jag lånar en lista från Caroline
Känns lagom en morgon som denna

SAKER PÅ TEVE SOM FÅR MIG ATT …

kräkas: såpor typ Kungarna på Tylösand. Tittar inte, men att de alls finns.
gråta: många saker, jag har lätt för att gråta. Allt från nyhetsreportage från katastrofområden/krig till sorgliga scener i filmer.
skratta: bra stå upp. Parlamentet nån sällsynt gång
bli glad: välgjorda dramer, särskilt om de är svenska. Som Mannen under trappan förra vintern.
bli uppgiven: all dum-tv som produceras. Har folk ingen hjärna?
byta kanal: jag slötittar aldrig så om jag byter är det för att jag vill se ett program på den kanalen.
inte zappa: jag zappar aldrig

SENASTE …
äckliga lukt du känt: kattens låda, nybajsad
goda lukt du känt: när jag nosade i Yngstans hår häromdagen
gången jag kände mig lycklig: igår, när jag pratade med Äpplet
gången jag grät: förrförra veckan tror jag det var, i ett bråk med Mannen
inköpet: middagsmat i tisdags kväll: ingredienser till Chili con carne och en klase ekologiska bananer
spanet: spanar inte för tillfället, Siluettmannen kanske
biofilmen: The kids are alright, med Genus. Så hyfsat nyss.   
palmen jag låg under: tror aldrig jag har legat under en palm
person jag velat ge en käftsmäll: Mannen, i måndags kväll

PEST ELLER KOLERA …
gå naken över Sergels torg/sjunga karaoke live i teve: sjunga, lätt!
aldrig mer få äta på restaurang/aldrig mer få äta chips: chips avstår jag lätt ifrån
i en veckas tid vara inlåst i en skrubb med Linda Rosing el Helge Fossmo: väljer nog Linda. Man kan alltid slå dövörat till.  
maratonlyssna i 24 timmar på Carola som talar i tungor/Ernst Kirchsteiger som drar sina bästa citat: vad är det för fel på Ernst?
göra en tarmröntgen eller ha hemmorojder i ett år: föreställer mig att tarmröntgen går ganska snabbt så jag väljer det

Manliga martyrer

Jag har funderat på det här med martyrer,
manliga martyrer
Jag tycker att det är förvånande många män
som visar prov på martyrskap
Som har en jäkla förmåga att tycka synd om
sig själva
och på nåt sätt få det till att de är särskilt drabbade 
och att folk är ute efter dem
Män som på ett dramatiskt sätt tar på sig själva
skulden för saker och ting, men
egentligen menar att det är tvärtom
dvs att de är utan skuld

Jag har svårt för martyrer av båda könen
(för visst finns de i kvinnlig form också,
min mamma spelade på martyrsträngarna hela
min barndom)
Men jag undrar lite vad det är som gör att
jag tycker mig se det här draget oftare hos män

Det är nåt med litenheten
Kanske att man tillåter sig att spela på den
när man är kille?
Att det inte skulle vara patetiskt utan kanske tvärtom 
lite gulligt?
Det tycker ju inte jag då
Jag tycker att det är hemskt o-gulligt faktiskt

Redo

Jag vilar i min lycka
Hämtar energi ur mina vänners famn
och ur samtalen vi för
Jag är stark och lite rädd samtidigt
Vill inte ha bråk och osamshet
Men är redo för det om det kommer 
Lugn, bara lugn
Inte provocera, inte vara dum och liten
Stor, stark, modig

Ja, gud...
Jag blir kvinna igen nu

Mod

Vilar i mitt beslut
Stärkt av min övertygelse
Stöttad och kramad
Jag är modig
Jag har varit rädd länge men nu
nu är jag modig
Och det är det som räknas

Jag tar mitt ansvar nu

Tre

Morgon dagen efter det som kanske
var början till slutet
av flera skäl
För att jag inte orkar
För att jag inte orkar
För att jag...
ja, jag tror att ni fattar

Det är ganska mycket som jag inte
orkar mer och det beror inte på att jag
är en specifikt orkeslös person
utan på att det helt enkelt och svårt
har varit lite för mycket lite för länge
Kärleken är slut och energin likaså
Jag har inte mer att ge där nu
Det jag har vill jag ge till barnen
De älskade underbara tre

Tack som fan!

Du eller ni som läser här och sedan ger din/er tolkning
av vad jag skriver till Mannen -
vad vill du/ni uppnå med det?
Jag har bett honom massor av gånger att
lämna min blogg ifred och att säga åt eventuella
spioner att göra detsamma
Jag vet inte om någon har hört honom
göra det, och det kan väl kvitta kanske
För ni skulle väl inte lyssna ändå
Eller?

Jag var på tidernas partaj i fredags och hade
roligare än på väldigt länge
Jag dansade och tramsade med mina kompisar,
bland andra Äpplet och De vackra händerna

Dessa båda är bland en handfull andra nära vänner
till mig
De finns där och stöttar och lyssnar
på alla mina grubbel och funderingar
Kommer med råd och förslag och kramar mig
när så behövs
Är det på något sätt fult eller fel?
När blev det i så fall det?

Jag är stark och känner doften av frihet och befrielse
ur en lång och destruktiv relation
Det är svårt och kräver mod och stöd
Jag tror att jag har båda
och att jag fixar detta trots er spioner
Men jag kan inte påstå att jag
har så mycket till övers för er

Där är ni ju!

Jag har tydligen gått och blivit bortskämd
med kommentarer, saknar er när det står 0
under alla inlägg
Fint att se er igen!
Jag är inte kär, men jag har lärt känna en kompis
lite mer den senaste veckan
Från kompis till vän kanske man skulle kunna säga
En vän som också har det jobbigt
med sin relation och som det är finfint
att prata med
Som gör mig klok och modig

Annat som inte gör mig så modig är
att jag fått svar på mitt fjärde eller om det är
femte cellprov
Jag har fortfarande svårtydda förändringar
på livmoderhalsen
och dem hade jag ju gärna varit utan
Även om jag inte direkt blir livrädd

Var är ni?

Jag saknar er, kära läsare!
Saknar att kommunicera med er
Jag är full av ord och tankar
(ja alltså, mer än vanligt)
Det händer massor inne i mig
och jag är så lugn och så lycklig
Vill skrika och vara tyst
dansa och stå still
nu och sen

Ord

Jag skriver, långt och mycket
Det kommer svar, lika långt och lika
mycket
Många ord och många tankar om
allt som är och kan bli
Det är stort
Ömtåligt och okrossbart, samtidigt
Jag vågar falla
Jag vågar tro att det kommer att gå bra

Det är beckmörkt utanför mitt fönster
Klockan är snart sex på morgonen och jag
har redan varit vaken länge
Det blir en lång dag
Det blir en bra dag
Det blir bra det här

Det kom ett mail,
ett långt
Från Genus
Det kom ett till,
lika långt
Från De vackra händerna

Allt på en gång
Allt och inget
Herregud

400

Inlägg nummer fyrahundra
från en glad och yr människa
Söndag kväll
och allt känns lugnt
Jag är lugnlycklig och längtande närvarande
på ett sätt som jag inte varit på mycket länge
Hoppfull och orkfull
(fast så heter det väl inte)
Inte ens att Mannen väckte mig klockan 4 nånting
inatt för att han drömt en mardröm om att jag
dansade och hånglade med nån annan
gjorde mig trött eller arg
Jag tröstade, vi pratade och jag somnade väl om
nån gång framåt sex
Det berör mig inte längre, jag tror
det är det
Jag tar inte åt mig, han kommer inte åt mig längre
Jag är min egen

LYCKLIG

Idag är jag mitt bloggnamn - Lycklig
Inte fortfarande utan igen
Jag var på fest igår och det var en perfekt kväll
från fördrinken till efterpratet i taxin hem
Jag är varm, glad, omtyckt och till och med lite
nykysst
minsann
Nä... inget som eventuella spioner behöver
skriva hem om, inte så alls
utan vänkysst bara
Nej, inte bara utan- ja, ni fattar
Träningsvärk i vaderna har jag också efter
timmar på dansgolvet i höga klackar
Men jag är inte bakis, jag är inte ledsen, jag är inte rädd
Jag är lycklig och vill skrika
Det är den bästa lördagen efter den bästa
fredagen
på så jäkla länge
Jag skiter i att det regnar
Jag är lycklig och vill dansa idag med

Maria Sveland och ilskan

Jag har just läst ut Maria Svelands Bitterfittan 
och innan dess hennes nya Att springa  

Hon får mig att minnas saker
och bli heligt förbannad över saker som hänt
i mitt liv och andras
En del hade jag nästan hade glömt
Annat sitter som berget
Som den första killen jag hade en sexuell relation med
Jag var femton, han var arton
Vuxen, tyckte jag då
Nu inser jag ju att han var ett barn, en omogen
liten krake
Men då
Han hackade på mig konstant i de fyra månader
vi var ett par
Han kallade mig tjockis och gjorde sig lustig
över att jag hade en pyntat flickrum
Han klagade på hur jag var i sängen
Att jag var pryd och blyg och oerfaren
gjorde honom inte beskyddande utan
hånfull

Mycket av det som blivit fel med Mannen började där
All otillräcklighet, all litenhet
Det var vidrig då och det var vidrigt när det
hände igen
om än på ett annat sätt, med andra ord
femton år senare

Så märkligt

Jag drömde i natt att jag inte hade sex
men nästan
med en gammal vän som jag inte
har träffat på 20 år
och aldrig hade sex med när vi umgicks,
aldrig ens nära
Han är en fin människa men inte min typ
alls

Vi gjorde allt utom-
eftersom han var gift
Detta drömde jag den sista stunden innan
klockan drog igång sitt disko 
Det var märkligt att vakna

På bussen till jobbet läser jag Bitterfittan
av Maria Sveland
Den är pladdrig och sådär
som littertur betraktad
men ger mig en del nya insikter
Om att vara kvinna och att vara med män
Återkommer i ämnet

Längtan

Jag längtar
efter kärlek
efter att älska
Jag vill ha sex och ömhet och skratt
Lugn kärlek och vild

Jag längtar efter att vakna bredvid någon
ligga sked mot hans rygg och lukta på honom
Jag längtar efter att längta
efter någon
Jag längtar efter söndagar i sängen

Jag längtar efter att känna

Allt

Jag fick ett mail
från en person som jag faktiskt inte vet
varför jag känner
Eller... jag känner honom inte
vi har aldrig träffats men mailats en del
Det var minst ett år sen sist men nu låg det ett mail
i inboxen
Kort

Hej!
Hur är det med dig nu?
Hur har det gått med allt?
Kram

Det är märkligt att jag ändå vet precis
vilket allt han syftar på
För det är samma allt som då
Samma frågor, samma längtan, samma jobbiga
Och lika få svar
Eller... samma svar och samma rädsla

Jag är trött idag
Sover dåligt och lite
Längtar efter värme

Om liten till, om tilliten

Nej, han vill inte
Som väntat
Förmodligen är han vettskrämd och tror att
det är början till slutet
Jag ser det tvärtom
som att slutet kan vara här mycket snart
om vi inte hittar på nåt
Detta nötande
Ifrågasättandet kombinerat med att inte riktigt
lyssna på svaren när de kommer
Nyfikenhet som inte finns
Orken att verkligen se och ta in, viljan att se
och ta in,
saknas
Hos oss båda
Ja, absolut
Det är inte bara han som inte ser och lyssnar
Jag gör det inte heller

Och tilliten
Tilliten som är borta
Min: att det inte ska bli gräl och tjafs,
att han ska kunna hålla sig från
anklagelser när vi pratar
Hans: att jag ska vara ärlig och att han ska
kunna vara ledsen och älta utan att jag
blir irriterad och trött

Tilliten som vi kanske kan hitta
Ron som kanske kan återvända
Äh, jag vet inte
Idag är en trött dag utan lust till nånting

En paus

Nu är det sagt: jag funderar på en paus
Inte ses på ett tag
Vara ihop, dvs inte träffa andra
(för det är sannerligen inte det som är poängen
med pausen!)
men inte varandra heller
Vara ifred från det vardagliga skavandet
Kanske kan vi då börja
se 
och
höra
varandra igen
För det gör vi inte nu, nån av oss
Ingen av oss orkar ta in den andre
Ingen av oss orkar ge vårt bra
Det är mycket trötthet och lesshet

Så kanske att en paus-
(Nej, han vill förstås inte)

Vad är kärlek?

En vän ställde den frågan
Alltså vad skiljer kärleksrelationen från alla andra
nära relationer?
Det är svårt att sätta ord på

Att man har sex
såklart, eller vill ha det
Men om det nu är en definition på kärleksrelationen -
vad innehåller den?
Hur skiljer den sig fråna andra relationer?
Är man på ett annat sätt mot varandra?
Delar man förtroenden på ett annat sätt?
Ställs det andra krav, av en själv och av
omgivningen?
Eller vad handlar det om?

Gnällstopp

Men gud vad jag gnäller!
Läste igenom inlägget jag skrev igårkväll
och skäms en aning

Jag måste bestämma mig för om jag orkar kämpa
och i så fall göra det
eller om jag inte-
och i så fall ta ett beslut därefter

Dags att sluta självömka!
Jag är stark och privilegierad och mår bra
Detta är mitt liv och jag kan leva det så som jag vill

Men jag längtar verkligen förfärligt mycket
efter att känna kärlek

Offer

Helgen blev ok trots en usel början
(ja inte vännerna som kom över på middag,
dem var det inget fel på
Och inte barnen heller)

Idag hade vi ett samtal i köket
medan jag diskade och röjde efter middagen
Han är ledsen över hur han gick på om Rocky
och jag tror honom.
Men hans eviga tjat om att jag är oempatisk, att jag inte frågar honom hur han mår
(trots att vi pratar om hur han mår hela tiden)
Ursäkta men... hur ofta frågar han mig hur jag mår
Hur det känns för mig att han inte kan släppa nåt
av det som hänt de senaste åren?
Detta ältande som aldrig verkar ta slut

Jag står inte ut
Han pratar om bristande tillit
Efter otroheten (2½ år sen)
Efter att jag lämnade honom (2 år sen)

Min tillit till honom brister också
Jag litar inte på att han kan sluta älta
Jag litar inte på att en kväll då vi ska ses
(och det spelar ingen roll vad vi har tänkt göra)
inte slutar i tjafsiga diskussioner och tårar

Han ger sig själv rätten att vara så rädd
att det blir enda sättet att reagera
Han blir ett offer utan möjlighet att bete sig vettigt
Och jag står inte ut

Ingen bra dag

Lördag, dagen efter fredag
Igår: ingen kul kväll
Gäster och mysigt, men så fort de hade gått hem
började det
Väsande ilsket samtal, grottande, ältande
Ja jag var med också, svarade och värjde mig
Efter några glas vin och en klocka som passerat 
tolv
är omdömet inte det bästa och
det hela blev en inte särskilt
skojig början på helgen
Skit!
Trött!
Blä!

Orkar inte

Men tänk om det är så
Tänk om jag faktiskt inte ens älskade honom
när vi blev ett par igen förrförra julen
Tänk om det är så

Det innebär att många bitar faller på plats

Jag minns ett samtal med min kollega Velour
Hon berättade hur det var när hennes man lämnade henne,
hur hon gav sig den på att få honom tillbaka
och det lyckades jag ju med såklart
men sen tröttnade hon på honom typ direkt
när han väl var tillbaka

Jag känner att jag liksom inte orkar
Det är inte intressant längre

Brun

Inte bråttom

Efter att ha varit trött less och seg
hela dagen är jag nu pigg och vaken
Kom hem nyss från middag med Seglarpojken
Mätt och nöjd och med två glas vin i kroppen

Brygger en obligatorisk kopp te
(jag kommer att dricka hälften)
och förundras över klokheten i det som blev sagt
Seglarpojken är skild sen några år och är olik alla
andra vänner på en punkt
Han säger inte åt mig att jag ska lämna
(eller jo, det gör han ju) men
det som är annorlunda med honom är
att han inser att det kan ta tid
(för honom tog det flera år)
att fatta beslutet och våga genomföra det
Det finns mycket att vara rädd för
och det är en känsla av att ha misslyckats

Det är befriande att prata med honom
av många skäl, men framför allt detta att han
inte har bråttom

Nu ska jag dricka upp hälften av mitt te och sen
ta katten med mig till sängs
Det är en annan dag imorgon
Fredag och mina barn kommer
Fredag och min man kommer

Resa

En lång promenad i solen
En massa tankar som snurrar och svirrar
En näsa som rinner
Köper torkade aprikoser på Hemköp och
äter upp alla på en gång
Klappar katten, nosar i hans päls, han spinner
Mailar Rocky, Genus, Barista
Gråter över tangentbordet
Rocky svarar på vändande: Du måste må bra
Ja, jag vet
Jag måste resa mig upp nu
 

Act don't react

... står det på min tepåse idag
Nu tror ju inte jag att detta var till just mig
just idag
men det är ord som äter sig in
Jag måste agera!
Jag måste skapa det jag vill ha och inte bara ta emot 
och reagera på det som händer
Det är mitt liv och inte hans
Mitt och barnens och jag kan själv

If you believe they put a man on the moon
sjunger Michael Stipe från Spotify just
när jag skriver detta
Ja, jag tror på att jag kan

Håkan

Jag har sovit en massa timmar i natt men är
trött som en utvakad ammande mamma
Grus i ögonen och en kropp som värker
och protesterar

Jag måste ta mig samman och inte låta
hans behov av att fördela skuld kleta sig på mig
Måste hitta mig igen och sätta en gräns
Hitta tillbaka till den fria känslan av att jag
bestämmer i mitt eget liv

Dagen: jobba och bli klar med en sak
Kvällen: träffa Seglarpojken och äta middag
Det blir bra

Jag börjar med att lyssna på Håkan Hellström

Röd

Idag slår vi på stort med två bilder 

Orange

Nä så himla orange är de kanske inte, mer gula,
men det får duga en dag som denna

Post-Rocky

Säg det lugn som varar
I min relation är det aldrig länge

Jag berättade för Mannen att jag träffade Rocky
i söndags kväll
Han tog det bra
Skojade nåt om att han bet sig i kinden
men sa inget annat och jag
jag var naiv nog att tro att det inte var
värre än så

Det var det
Igår kväll vid pass elva kom det
Han låg och djupandades bredvid mig och jag
fattade att det var nåt
Jag måste ta upp detta för att det inte ska bli till
en bitterhet

Han tyckte det var jobbigt,
det påminde om allt ont
och om det orättvisa med att jag inte är kär
i honom längre

Så långt är jag med
Kan fatta

Men resten?
Du är förstås attraherad av honom
Jag vet inte om du ljuger nu med
Du är ju så bra på det

Nej, Mannen det är jag inte och det
gör jag inte
och det är så jävla fegt att hälla ur sig sånt
för att få mig att känna mig lumpen och bli ledsen
så att dåligmåendet ska fördelas lite mer "rättvist"

Jag finner mig inte i detta!

På familjerådgvningen i måndags pratade vi om
hur man samtalar med varann om det som gör ont
Vi enades:
Man berättar om sina känslor och inte om den andres
Man plockar bara upp den gamla skit som krävs
för att man ska göra känslan i nu begriplig
Man tar ansvar för att jobba med sina egna känslor
och häller inte skuld över den andre.

Jamen, tjena...

Gul

En karusell

Att vara hemma igen är lite som
dagen efter festen
Jag är kolaseg i huvudet av sömnbrist
Yr av glädje över all kärlek och värme
men samtidigt lite ensam
Det är fint att maila tack och vi ses snart igen
och sajberkrama de fina lite till
Minnas solen i ögonen-fika med Barista
Timma efter timma av vindlande samtal med Genus,
dygnets alla timmar nästan
Torra kakor på Kulturhuset och den kyliga promenaden
genom stan med Aktivisttjejen
Ett glas vin på stans värsta sylta (ja tydligen) och
Rockys bruna ögon och ja ja... I admit
Han är vacker
Men det är liksom inte poängen
Att just han-
De är vackra allihop i själ och hjärta och
det är ensamt att de inte bor här
De och fler
borde bo här

Idag är jag ensam med en katt som är vansinnigt
glad över att jag är hemma igen
Så glad att han inte viker från min sida
Det är fint
Att inte vika

Grön

Borde jag förklara mig?

Kära läsare! Ibland funderar jag på
vilka ni är och hur länge ni har varit med
En del av er vet jag ju har varit med väldigt länge
Men de flesta har jag ingen susning om
Förstår ni t ex vilka som finns bakom de namn
jag nämner/hittar på
och vilken roll de har och har haft i livet
version Fortfarande lycklig?
Eller borde jag förklara mig?
Jag gör gärna det!

(Det kanske vore en god idé oavsett
vad ni svarar
att skriva ner nåt om var och en av dem 
som står mig nära och som jag brukar prata om 
här
För min egen skull (också) alltså)

Höst

Caroline kör en höstig fotoutmaning
denna veckan
Min blogg brukar vara helt bildlös
till skillnad från hennes fina
(hon tar fantastiska bilder - så ni  vet)

Så jag tänkte att jag skull haka
Uppgiften är att ta en bild om dagen
på höstfärgstema
och publicera på bloggen
Jag är en dag sen, så jag får köra två på en
gång idag
Det ska nog gå

Alltså:
måndag – grön
tisdag –  gul
onsdag – orange
torsdag – röd
fredag – brun

(Återkommer snart) 

I betraktarens öga

Jag är en tjusig kvinna
enligt en lätt berusad äldre man på ett sjavigt hak
igår kväll
Apropå det begripliga i att Rocky tittade så intensivt
på mig när jag talade
Det gör han och det är jag kanske

Visserligen: 
Beauty is in the eye of the beholder

Men kanske blir jag vacker när någon tittar
på mig som om världen runt inte fanns
Som Rocky gör och som andra fina människor gör
Och som jag gör
ibland
För mig är det själva essensen i ett fint möte
att man är hundra komma noll procent närvarande i den
människa som sitter mittemot en

Jag kom hem idag
Hem till familjerådgivning och trehundraelva jobbmail
Det första gick så bra att jag vill skrika
Det andra tog mest tid

Livet är fint även idag
en vanlig måndag med höstfärger

Kär

Vilken DAG jag hade igår!
Ja, jösses så fint livet är
Först: shoppa second hand och ta en fika
i solen med Barista
Sen: utställning, bio och käka ute 
med Genus
Och så: hem till fina lyan och ett par
glas vin och några cigg under fläkten
och så många ord att man trodde rösten
skulle ta slut
(Orden gör det aldrig)
Och sist: kudden tillsammans med den lilla
katten med olikfärgade ögon, som älskar mig
och ville sova på min mage
Jag är lyckligt lottad
Så mycket värme på en dag

Och idag är en ny
dag
med nya möten
Jag är kär i mitt liv

Oj, wow!

Tack Caroline!
Jag blev jätteglad över de fina orden!
Och om någon av er som läser här hos mig
har missat Carolines fantastiska blogg så
pallra er dit nu nu!
Ni kommer inte att ångra er!

Nobelpriset och lyckan

Imorgon åker jag iväg och
idag ska jag vila mig frisk
Det sista lilla elaka av sjuka ska bort 
Jag tror på det själv, för jag vill verkligen inte
missa, stanna hemma, inte få träffa

Mannen mailar och mailar och jag börjar bli trött igen
på att det liksom aldrig tar slut
Geggiga mailtrådar som inte
verkar gå att klippa
Svarar jag, om än hur kort som helst och med signal
om jag tycker end of discussion så
svarar han
Och svarar jag inte så... blir han sur och tycker att jag
aaaavbryter 

Sånt äter energi
Vad finns mer att säga när allt är sagt tusen gånger om?
Jag är så trött så trött så trött på att älta

Idag är jag glad ändå, för mina älskade barn
är så bäst och jag känner att det blir en fin helg
med vänner och
jag ska börja på en ny bok
Men säkert blir det inte den blivande Nobelpristagaren

Om att vara rädd

Rädd
Det är Mannens mest använda ord nu
Att han är rädd för att jag ska lämna honom
och den rädslan kan jag förstå
Samt 
Att jag är rädd för honom
och att det är därför jag inte vill vara intim
med honom

Jag känner mig inte rädd för honom
Jag känner möjligen bristande tillit till honom
vad gäller ett framtida fungerande sexliv
där vi båda är trygga och helt med på allt som sker

Men det är ingen stor grej och inget jag tänker så
jättemycket på
Jag tror dessutom att han har lärt sig något av
misstagen och att det kommer att fungera bättre
på den punkten

Nej, det är inte det som är grejen här
Det är inte rädsla jag känner
Det är o-kärlek jämfört med den kärlek man ska känna
för att en kärleksrelation ska fungera
Jag vill att kärleken ska komma tillbaka, för jag vill
leva resten av mitt liv med honom
Jag hoppas att det ska bli så
Det är därför jag är kvar
För att ge allt en chans

Men hur gör man det?
I hans värld ger jag det ingen chans eftersom jag inte vill
ha sex och hångla
I min värld ger jag det en chans genom att inte
ha sex och hångla mot min vilja

Lätt är det ju inte, nåt av det

Kungen och den andre

Jag ligger under en filt och titta på riksmötets öppnande
Det är musik och uppklätt och kungen ser ut som om
han svalt ett kilo citroner 
Herregud människa, vill jag utbrista.  
Så tråkigt kan det väl ändå inte vara
att tillbringa arbetsdagen med att lyssna på vacker musik och
säga några väl inrepeterade ord om demokrati?

En annan man som ibland bara tycks se mörker är
han som jag är gift med
Jag försöker så gott jag kan, så skonsamt jag kan
berätta vad jag känner, utan att trampa på honom men inte heller
på mig själv

Till exempel detta att jag inte längre känner lust till honom
som man och därmed inte heller tycker om när han rör
vid mig så som man rör vid varandra i en kärleks- och/eller
sexuell relation
Men att jag gärna kramas och håller om,
så som jag gör med mina käraste vänner

Hans svar på det?

"Att kramas och hålla om" skriver du är okej. Det gör man med vänner. Gör du det med exempelvis Barista? Sitter du och håller om när ni träffas? Det hoppas jag att du inte gör. Eller sitter och smeker händer eller annat. Jag hoppas att du vet var gränsen går för det tillåtna. 

Ja det är hans egna ord
Tyvärr
Jag känner mig trängd och missförsådd  
Förfulad
Varför är just Barista exemplet som dras fram?
Och varifrån kom de smekta händerna?


Stark, tänker jag
Var stark!
Detta har inte med dig att göra utan med honom

En familj som räcker

Vaknar med ett litet rasp i halsen och tänker att
nej! förkylning får det inte bli nu
Ska ta hand om mig extremt mycket idag
Jobba hemma och loda runt i plyschoverall och tjocktröja
hela dagen
Eller mest sitta still så klart
Mitt jobb innehåller inte så mycket kroppslig rörelse

Jag roddar morgonen ändå
Barnen ska väckas och vi småpratar sömnigt över
te och rostat bröd
De är lika trötta som jag och ingen är så särskilt munter så dags
men det är fint ändå
Vardagsfint och vi-fint
Vi är en familj och vi klarar oss
Vi räcker till
Jag brottas ibland med rädslor för vad som kanske kommer
sen om detta att vara ihop ändå inte går
Vad händer då, med familjen? kan jag tänka och
bli rädd för att förlora
Men jag vet ju bättre
egentligen
Vi är en familj, mina tre och jag
En tillräcklig
vi också

Glad!

Ny vecka och ny glädje
När klockan ringde i morse trodde jag inte
att det var sant att jag redan måste gå upp
Det kändes som mitt i natten

Men det gick snabbt över
nu är det mitt på dagen och full fart
Min energi och min glädje över livet...
Ja, förlåt att jag tjatar men det är så häftigt att
vara glad och må bra
Självklart för de flesta kanske, men inte för mig
Mitt liv är inte komplett men det gör inte så mycket
Det är tillräckligt bra och kul

Och nästa helg ska jag träffa Genus bl a
Jag längtar så jag går av på mitten
men ändå är jag i nu och väldigt nöjd med det

Jo jag tänker på Mannen, som inte lever det liv han vill
Som lever med en kvinna som inte vill ha honom som man
Jag vet och förstår att han är ledsen och drömmer
om nåt annat
Men det är inte mitt ansvar
eller mitt fel
Det är en gigantisk befrielse att äntligen fatta det!

Mad men

Jag tittar på Mad men
Det är jag såvitt jag vet inte ensam om
Det är en fantastisk teveserie och det finns
massor att fundera över
De allra flesta är väl gestaltade och trovärdiga i sitt
ibland konstiga agerande

Don Draper inte minst
Jag tyckte sjukt illa om honom först men nu
gillar jag honom och förstår hur han funkar
Kan t o m förutsäga honom lite

I alla fall, för er som inte tittar så är han notoriskt otrogen
Nu senast (där jag är i dvd-boxen) med sin dotters
fd lärare
Kärleksscenerna mellan dem är så ömsinta
att jag nästan börjar gråta av längtan efter att känna sådär
Att vara så nära och vilja vara det

En helt abstrakt längtan utan föremål och riktning

När vänner läser

Mina läsare
De flesta av er har jag aldrig träffat
Några vänner i det däringa reella livet
där allt det jag skriver om händer
(Det och en himla massa mer - förstås)
Några av dem (er!) läser 
Men det finns också en massa vänner, livsviktiga   
människor och sådana som bara i allmänhet gör livet
lite roligare och finare
Som inte har en susning
Som inte ska ha en susning
eftersom jag har bestämt mig för att det inte är en så bra
idé att människor jag skriver om läser

Vad gäller några vänner är jag osäker
Minns de? Har de tröttnat eller kommer de fortfarande hit?
Seglarpojken, Rocky, Smilgrop? 
Andra vet jag säkert
Äpplet, Gosan, Tonträffdalen, Siluettmannen, Panna

Ibland tänker jag Tänk om jag glömmer mig
och berättar plötsligt
Vad konstigt det skulle bli

Nu!

Tänk va. Livet en torsdag
Sitter kvar på jobbet och pillar med en grej
som ska vara klar imorgon
Det är nästan tomt här vid den här tiden

Jag surfar lite, besöker en sajt som Joanna tipsade om 
Facebookar lite
Pratar med Rocky och bestämmer att ses
Kramar Äpplet hejdå för helgen
Jobbar en stund och
finner att jag är glad

Ett mail från Mannen innehöll nån slags embryo
till missförstånd
men det redde jag ut, tror jag
Det handlade återigen om rätten att säga
att man är ledsen
Ja visst, det får man
men det finns gränser
Och jag tror fortfarande att man i ganska stor mån 
blir glad av att leka att man är glad

Det är inte att vara naiv eller att lägga locket på
Det är att njuta av allt som är fint
Så det gör jag nu!

Att vara ledsen

Jag funderar mycket på det här med att säga
att man är ledsen
Balansgången mellan att uttrycka sina känslor och
att skuldbelägga
Hårfin skillnad, tro mig
(Nu hoppar jag helt över allt som beror på
den mottagande partens egna bagage)
Mannen säger nu att det är fint att jag låter honom
vara ledsen, säga att jag har gjort honom ledsen
i flera år
Jag tycker inte att jag förändrats
För mig handlar det om hur saker sägs
Och hur ofta
Vissa saker har jag hört så många gånger att
jag kan fylla i vartenda ord när han omigen-
Då orkar jag inte lyssna och ta in
Jag tycker att det finns gränser för hur många gånger
man ska orka med att höra att man varit dum
när det var flera år sedan det hände och
man har bett om ursäkt massor av gånger
och pratat igenom allt

Att såren finns kvar är en annan sak
men de försvinner inte för att man ältar det som hände
Jag skulle t o m vilja påstå att det kan vara tvärtom:
att grotta i det gamla gör att det hålls levande
Och jag vill inte det, jag vill gå vidare

Nu tror jag att vi är på väg mot ett nytt sätt att samtala
Vi kan lite torrt konstatera att detta och detta har hänt
och vi har båda känt oss svikna och klivna på
Det gör ont ännu men ingen gör nåt fel i nu
Vi ska vara snälla mot varann
och i det ingår att förstå trasigheten men inte acceptera skuld
Vägen framåt, tror jag 

Livets form

En illblå himmel, sol som inte längre värmer
Höstfärger på en del av träden
Jag cyklar genom staden som jag älskar
hem till lägenheten som jag älskar
och katten, den tjocka och fina älskade pälsbollen

Mitt liv har form
En bra form
Jag är tillfreds
Det var länge sen jag över längre tid kände så
(Och med längre tid menar jag mer än en vecka)
Jag är nöjd och trivs

Tänk att insikten om vad man känner
och inte
är värd så mycket!

Äntligen!

Vi hade ett så himla bra samtal igår!
Sånt gör mig trygg och glad
Vi kunde prata om kärleken som är där men ändå
inte
Kärleken som mellan bästevänner men inte
som mellan man och kvinna
(Från min sida då, han känner samma som innan)

Att jag inte kan hjälpa, att jag inte gör fel i nu
Att skulden jag känt handlar om det som hände
för tre år sen och två
Inte nu
Att jag inte finner mig i skuld mer nu
Det handlar både om att jag känner mig
skuldbelagd ibland när jag inte är det
och att han skuldbelägger mig fortfarande

Det är onda saker och de stora såren
har inte läkt ännu
Men det faktum att såren finns är inte samma sak
som att vi sårar i nu
Att det är nu vi gör fel

Detta låter självklart
och lätt
Men för mig är det nytt
En ny känsla - att äntligen kunna få syn på
skillnaden mellan nu och då
Vad hans ledsenhet nu beror på
(vad som hände då och vad som händer nu)
och vad att det som är
mitt fel
och inte

Fri

Så fort jag komnmer hem blir jag glad
Jag älskar min lägenhet!
Det är ok även hemma hos honom,
mycket mer så nu än förut 
Jag känner inte att jag bor där men det behöver jag
inte heller känna
Det är ok ändå

Men hemma, alltså!
Där är jag bara jag
Allt ont rinner av
och jag får vara
Jag har ingen mask och inga måsten
andra än som är bekväma
För jag kan faktiskt trivas med måsten också
Glada måsten

Som att måsta träffa Genus snart
(och det ska jag!)
Som att måsta göra klart den fina målningen
(ska fortsätta imorgon)
Som att måsta hinna träffa Smilgrop, Seglarpojken, Äpplet 
och flera under min barnlösa vecka
(går sällan, det är en konstant längtan)

Jag är glad idag 
Det är en bra dag
Fri dag

En bra känsla

Jag känner mig inte misslyckad längre!
Det är som om blott detta att jag nu kan säga
att det är såhär: jag är inte kär i honom
gör att jag känner mig... fri från skulden och misslyckandet
Det är inte ett misslyckande att inte vara kär längre
Det bara är
Jag kan inte hjälpa det, jag har inte gjort något fel

Så himla länge har jag gått omkring och känt skuld
Det gör säkert ännu, men jag får syn på den mer nu
Fattar varför och känner att jag kan komma åt den
Det är en bra känsla

Inte låtsas

En befrielse
I morse befriades jag
Fredagskvällen försvann i ett tidigt insomnande i soffan
Så imorse var jag pigg och nyter redan strax innan åtta
vilket är extremt ovanligt för mig
en helgmorgon
Mannen, som vet hur det är med allt, ville ägna
den barnlösa stunden åt lite stillsamt mys
som övergick i prat
Vilsamt, vänligt
Vad är det som är fel, vad kan jag göra för dig, vad
kan du göra för mig
Frågor som teraputte tyckte att vi skulle ställa varann

Jag för min del tycker inte att det är konstiga frågor
men kanske att de är ganska obsoleta
I alla fall så vet jag väldigt väl vad han vill
Problemet är inte okunskap eller bristande information
utan att jag inte kan leverera det

Vi pratade lite om detta och det ledde till att jag
plötsligt vågade säga att jag inte älskar längre
Men att jag vill älska
Vill att det ska bli bra igen
Att annars hade jag ju inte varit kvar
Det var så befriande
Han vet ju det, han med, och blev nånstans inte
ens ledsen
Eller ledsen såklart men inte nyledsen

Att inte behöva låtsas mer
kan vara vägen framåt

Ond kropp

Dagen efter igår
Det är lite tungt och trögt
Kroppen är öm och det kan ju rimligen inte
ha med den jobbiga terapisejouren att göra
Men det sammanfaller på ett lustigt vis
Dagens joggingrunda var fel från början och jag
sprang så sakta att jag inte ens blev andfådd
bara trött trött i benen
Kan ledsenhet sätta sig i kroppen så?
Ja, det tror jag nog att den kan

Det är helg och jag ska njuta av Bokmässan hela lördagen
Ett måste varje år
I övrigt vill jag mest bädda ner mig

Jag ska alldeles bestämt leta reda på min hoppande livslust igen
Det är bara så att han inte ska ta den ifrån mig
Jag går inte med på det

Idag var ingen bra dag

Jag grät halva tiden
Det började ok och jag kände mig lugn
men ganska snabbt kom hans hårda, arga ton
och min skuld, mitt underläge
Jag skulle inte vilja leva med mig själv

Jag mår bra i mig men inte med honom
Tillkämpat, undrar jag ju
Är det tillkämpat?

Fast nej, det känns äkta

Jag grät i över en halvtimme,
började om när jag just slutat
Kände mig som en idiot
som inte ens kunde förklara varför
jag grät
(fast det tror jag nog att han fattade ändå,
teraputte)

Det var inte roligt
Nu är det i och för sig inte roligt det ska vara
men ni fattar
Det kändes skit
Jag vill inte
Jag orkar inte kämpa mer nu
Jag vill ha min vardagslycka och min harmoni
Jag och mina fina ungar

Familjerådgivning igen
Nervös

Vill inte

Han är ju himla bra, teraputten
Men det är inte det
Det är vi
Han och jag

Vi kan inte detta
Vi vill men det går inte

Hela jag

Det är en strålande solig höstdag och jag
sitter just och beställer tågbiljetter till Stockholm
Till Genus
Längtar efter henne så att jag kan gå sönder
Det ska bli så mysigt att hälsa på!

Lyckan hoppar och skuttar i mig
Jag är nöjd!
Det är en ovanlig känsla
för mig
Barnen är så fina och underbara
Jobbet stimulerande och roligt
Vännerna finns där, de nya och de gamla

Ibland undrar jag om att jag är som en gran
som under försurning skjuter extra mycket nya
späda skott
som för att besvärja
Men det känns inte så
Det känns bra bara

Jag vet inte om det är läkningen som börjar märkas
men jag tror det
Hela jag

Lycklig!

Jag mår bra!

Ja

Mitt i allt sorgligt med en relation som
inte är det jag vill
och den o-lycka det innebär
så är jag lycklig

Nåt har hänt
Jag är liksom... kär i livet
Kanske beror det på att jag börjat träna igen
efter långt uppehåll
Kanske beror det att jag övar medveten närvaro
och att de det vackra i varje dag
Kanske är jag på väg att läka
och bli jag igen

Jag vet inte
Jag vet bara att min blogg för första gången på
ett bra tag heter precis det den ska
Eller rättare sagt: lycklig igen

Lycka på egen hand

En mjuk vacker morgon
Vaknar ensam, äter frukost ensam
Jobbar lite, sippar kallnande te

Funderar - igen - på mitt liv och
vad jag vill med det

Jag är trött på att prata relation med Mannen
Det är skönt att slippa
För vad ska vi prata om?
Att jag inte vill det han vill?
Att den lycka jag mer och mer känner
inte beror på honom
utan på mig själv, barnen, vännerna
Är det bra eller dåligt?

Att vara lycklig är aldrig dåligt, såklart
men att det inte är han som gör mig lycklig?

Det är bra att han inte har den rollen,
att allt inte hänger på honom och vårt vi
Det är dåligt - eller sorgligt - att jag inte
känner lycka av honom
Jag vill känna lyckopirr och självklar värme
Jag vill vara kvinna med honom
inte bara en vän och hans barns mamma

Slå mig i huvudet, någon!

Rödgrönt!

Lyckokänslor
Lagar mat till mina barn fast bara
ett är hemma nu
Höstpromenad, sticka raggsockar, måla lite
Det är så lite som behövs egentligen
Jag är inte svårroad eller svårgladad
Jag fixar bara inte att vara kär och kelen
på beställning
Vare sig det är jag själv eller någon annan
som stått för beställningen

Imorgon är det val och det är lite högtidligt tycker jag
Jag röstar alltid på valdagen och ser sedan valvakan
på teve
Det är extra spännande i år,
extra viktigt
Nu är detta föralldel ingen politisk blogg
men jag kan inte låta bli:

Jag hoppas att fler röstar rödgrönt
så att vi räddar Sverige

Att vilja

Det är ett misslyckande

Att inte lyckas är att misslyckas
Att inte fixa sin relation fast man vill
är att inte lyckas
Jag känner mig väldigt väldigt misslyckad denna
lördagsmorgon med strilregn och tystnad

Jag lyssnar på Melissa Horn och känner tårklumpen
i halsen
Jag vill ha honom som jag hade honom förut
Jag vill känna samma
Jag vill vara modigt och utlämnande kär
Jag vill backa och börja om
men det går inte

Det är ett fett misslyckande och gör mig så otroligt sorgsen
Jag vet inte vad jag ska göra för att få det jag vill
Att vilja räcker inte

Att klamra sig fast

Tidig morgon
Mannen är vaken långt innan mig
som vanligt när det är helg
När han märker att jag börjar vaken-röra på mig
flyttar han intill och försöker lägga sig ovanpå mig
Jag makar mig undan
Han flyttar sig
Jag förstår mer än ser att han blir ledsen
och lägger en arm runt honom
Han kommer tillbaka
försöker kyssa mig
Jag vill inte och vänder bort huvudet
Han reser sig och går upp

Morgontango i lyckliga paret

Sen
en tjafsig diskussion vid frukostbordet
såklart
om varför det ena och det andra
om att jag blir ledsen när du-
om att jag inte vill att du-

Sen går han till jobbet och jag blir ensam med sovande barn
och mina tankar
Det ska inte vara såhär
Jag vill inte ha det såhär

Seglarpojken ställde mig inte mot väggen
som många andra gör
utan undrade istället vad det är
Mannen klamrar sig fast vid

Det är ett annat sätt att se på saken
Inte så jag brukar tänka
Jag, som tycker att det är jag själv som klamrar mig fast

Ups and downs

Det är pubertalt väder här idag
regn och sol om vartannat
När jag cyklade hem från mataffären nyss
såg jag den vackraste av regnbågar

Vädret är lite som jag
Humöret tar sina skutt, vissa stunder känns
livet lekande lätt, självklart och roligt
Oftast är det så
Men vissa stunder känns
det mesta tungt och trist
Som att det inte kommer att bli bra hur jag än gör

Lämna?
Stanna?
Leva ensam eller tillsammans?
Hoppas eller vara realist
Längtan efter kärlek finns där
växer sig allt starkare
Jag längtar så efter att känna det stora starka självklara
Börja om där vi var en gång för länge sen
Se allt jag såg då och känna samma
Han är ju så mycket mer nu, äldre och finare
Men såren, de jävla såren - de vill inte läka

Äh, nu gaggar jag igen
Fin helg på er!