Siffra

Inlägg nr 200
Man borde nästan fira!
Ibland undrar jag varför jag skriver den här bloggen
Kanske borde jag sluta och ägna mig åt nåt vettigare

Men ganska snabbt påminns jag om att detta
är vettigt, i allra högsta grad
Och då tänker jag inte ens på er som läser
utan menar bara för mig själv
Jag måste skriva och detta är ett lika bra forum
som nåt annat

Sen tänker jag på att det finns människor som
läser och kommenterar och för ett samtal med mig
En del av er känner jag personligen, andra inte
Men oavsett - ni betyder mycket för mig

Idag kommer Mannen hem från en jobbresa
och jag är nervös
Jag har inte längtat
Jag har haft några lugna toppendagar med mina barn
och haft gott flyt på jobbet ovanpå det
Jag är nöjd med det

Om jag längtar efter nåt mer än det jag har?
Jo... även om det inte känns stort och viktigt så visst
längtar jag efter att känna lätt kärlek
att vara tillsammans med nån i värme och enkelhet
Att allt inte är krig och oro hela tiden
En lugn man som är trygg och nöjd i sig själv
och som uppskattar mig så som jag är
Som inte ser mig som en potential eller
som nåt som var bättre förr

En sån man kunde få finnas
En lätt man
Ett lätt liv

Men annars är jag nöjd
Nöjd och lyssnar på Melissa Horn

Fråga magen

Sovande höstlovsbarn
Soliga höstlöv utanför fönstret

Jag är så lugn nu
Ensam vaken hemma
Jobbar och fixar lite samtidigt

Jag kommer på mig själv med att inte
längta ett dugg efter att Mannen ska komma hem
med sin oro
Längtar inte ett dugg efter att min inbyggda
pejlare ska dra igång igen
Är nåt fel? Vill han prata? Borde jag göra nåt nu?

Jag har ofta ont i magen
Men inte alltid
Nu har jag kommit på att
jag bara har ont i magen när han är nära
När han är här eller när vi snart
ska ses
Inte annars

Det är stress
Såklart är det stress
Magen bubblar och kurrar, värker och svider

Nu är det lugnt i magen
på alla de sätt. Tillräckligt
mycket tid kvar innan han kommer hem

En del av mig längtar efter vuxentid med honom
Kunna göra saker utan att ha hänsyn till barnen
bli avbrutna
Men en annan del av mig längtar mer till söndagkväll
Då ska jag gå på konsert med Smilgrop
Runt det finns ingen oro utan bara varm mage
Så borde det vara alltid

Barnlösa

En hektisk dag på jobbet
En lugn kväll hemma
Middag med barnen
Pyssel

Mannen bortrest
Kommer hem på fredag

Tills dess är det bara jag och barnen
Och jag njuter av det
så jag nästan skäms

Det är inte rofyllt mellan oss
Det är oroligt och o-roligt
Jag vill ha enkelhet och värme
Vill att vi inte ska vara så... känsliga
Ingen av oss
Inte skapa dramer (han)
Inte bli så sänkt när det sker (jag)

Det borde gå

I helgen är vi barnlösa
Helt
Kanundra vad som händer då

Starka färger och lugn

Jag sitter med en kopp te och tittar ut på solen
Inte på men mot
Den illblå hösthimlen

Jag längtar så efter lugn och ro
att jag inte kan längta efter nåt annat
Inte efter sex eller att känna kärlek eller närhet
Jag har slutat längta
Det är som att jag inte orkar det
Nåt mer basalt måste vara uppfyllt först

På ett sätt är jag väldigt glad över det
Att jag inte svävar över och längtar efter nåt annat
Nån annan
För vad Mannen än tror
så gör jag inte det

Jag tänker inte på nån annan
Men jag tänker på ett annat slags liv
Ett liv som rymmer lugn och frid och stilla glädje
Starka klara färger, som hösten i parken här utanför
Men stillhet framför allt

Himlastormar och fjärilsfladder är
lågt prioriterat
Kommer det så gör det
och då är det välkommet
Men just nu klarar jag mig bra bara jag får
lugn

Ledset

Efter helgens (fredagens) misär
är jag fortfarande lite överkörd
Platt och matt och... trött, liksom
Luften gick ur mig
rätt rejält
Sjukan hela förra veckan, toppad med en sån fredagskväll
Nä, det var mer än jag orkade med

I lördags hände en bra sak
Den onämnbare (hjälp mig med ett bra namn J)
ringde när jag var ute
vi pratade
och jag bestämde mig för att inte lägga på
när jag kom hem
utan prata klart

Och - kors i taket -
det gick bra
Mannen undrade vem det var
och tyckte att det var ok

Ja, varför skulle det inte vara ok?
Kan man verkligen undra
Men då känner man inte min man...

Men ändå
Fredagens gräl fick mig att tappa
sugen
lusten
arbetslusten
lite grann

Jag hoppas fortfarande, men
tror lite mindre just nu
Känns ledset

Orkar inte

Ja alltså... Förlåt mitt allt annat än
vårdade språk
Jag kan bättre än så men
jag var bara tvungen att få ur mig allt

Så mycket trött och ledsen frustration
Allt skit som liksom aldrig tar slut

Vad hände då?
Jo, vi låg i sängen och pratade om våra vänner
som, flera av dem, är i en uppbrottsfas,
på väg ur en haltande relation
Vi pratade om Tonträffdalen och hennes J
Vi pratade om Äpplet och hennes S
Klokt bra samtal

Så gjorde jag det Mannen sagt åt mig
att han vill:
berättade om Han Denonämnbare och hans K
Och det landade inte
väl alls.

Och där startade grälet som sen varade halva natten och
fortsatte direkt i morse
Väsande ilsket uppgivet

Antydningar
Skuld
Tystnad
Älta
älta
ÄLTA

Jag. Orkar. Inte. Mer

Och ingen fest blev det heller

Igen

Jävla fucking skitkväll
Sjuk fortfarande, ovanpå allt
Missar fina festen hos fina Flora

Och hemma här
i min säng ligger gnällhelvetet
till man och bara är som ett klister
Att vara med honom är som att trampa
i klister
Man kommer aldrig loss

Allt allt fucking allt
ska ältas igen och igen

och igen

Gula löv

Det är en gul dag idag
Löven utanför mitt fönster
Gula i olika nyanser

Min favoritfärg om jag bara ska se till hur
färgen ser ut
Inte ha den på kläderna
eller på väggarna hemma

Gula löv på björken, eken och (fast lite mer bruna)
på rönnen

Jag längtar efter att gå ut och gå i skogen
hand i hand och med matsäck på ryggen
Glada och lätta
Inga tjafs och missförstånd
Äta mackor och dricka varm choklad i en klippskreva
Prata om en bok vi båda läst
eller nåt annat som känns angeläget

Gå hem och laga mat
öppna en flaska vin och improvisera när
en ingrediens eller två saknas
För det spelar ju ingen roll och
vi är så bra på att laga mat på känsla
Särskilt han

Sex and the city

Jag längtar efter att vara utomhus
Sjuk hemma under filt är ok
eller... det enda jag orkar just nu
Men jag vill komma ut

Ser gamla avsnitt av Sex and the city
och längtar efter promenader
fester
mina tjejer

Sån tur för mig att det nog blir just det
i helgen

Om jag bara kan se till att bli frisk tills dess

Man hinner tänka mycket när man ligger under en filt
i soffan
och är för trött för all form av aktivitet
som kräver mer än ett långsamt hasande
mellan rummen

Jag tänker på lägenheter
framtid
mina barn
min man
andra män
mina vänner
min mamma

Inget av det kommer ut i nån ordnad form
just nu
Inget alls

Nytt avsnitt
En kopp te till

Konstiga drömmar

Jag drömde om min kollega i natt
Siluettmannen som jag ser
i motljuset från mitt kontor

Det var han men ändå inte
Det var Mannen samtidigt

Jag minns inget mer nu än
att jag ville ha sex med honom
Sådär desperat bortom all sans och vett
Och han ville också

Det var så det var när Mannen och jag träffades
för en himla massa år sen
på jobbet. Precis så

I drömmen var det han och ändå inte han

En annan dröm handlade om min vän Flora
som jag ska träffa på lördag
Hon hade en katt som hette samma som hennes lillebror
I drömmen visste jag vad rasen heter
men nu hittar jag inte ordet
Strunt samma

Jag har nog feber

Att anpassa

Vi pratar om att flytta ihop igen
Mannen och jag
Det kommer inte att hända på ett år eller så
men nån gång sen

Hur blir det?
Jag tänker inte bara på städningen
(det senast avhandlade ämnet här)
utan på sånt som
inställning till barnen
(mina två stora menar jag främst då)
pengar (gemensamma)
frihet och tid för sig själv
jobba-hemma-dagar

Jag har vant mig (det gick snabbt) vid att
det är på mitt sätt här hemma
Städat
Lugnt
Frihet för var och en

Det är viktigt för mig att kunna jobba hemma
ett par dagar i veckan och det
gör även han
Och det har aldrig riktigt funkat att vi gör det samtidigt

Jag känner mig inte så lockad av att vara tvungen att
anpassa mig till hans hemmadagar
(det går ju inte ens alltid)

Jag är så väldigt nöjd med min ensamhet de dagar
vi inte ses och barnen inte heller är här
Lika nöjd som jag är med de dagar då hemmet fylls av barn och röster

Jag är beroende av båda för att må bra
Hur kan jag få det med honom?

Om att snoka

Det är en känslig fråga för mig
det där med att inte få ha sina saker ifred
Jag är av den mycket bestämda uppfattningen att
man måste låta varandra
skriva dagbok
maila, sms:a och chatta med vänner
skriva blogg
och vad det nu är man gör
ifred

Inte läsa
Inte snoka
Inte leta upp

Det finns naturligtvis ett skäl till
att jag är lite paranoid
(ja, det inser jag ju att jag är)

När vi började vårt frihetsprojekt
öppnade Mannen en msn-adress
i mitt namn
som även han hade lösen till
Alla chattar sparades och han
läste dem
Han hade tillgång till min inloggning på K6
och läste allt som hände där
Han tyckte också att vi skulle läsa varandras dagböcker
så att vi visste var vi hade varann
Vi hade en gemensam blogg

Jag köpte detta och tyckte att det skulle vara så
Men ganska snart började jag känna mig väldigt övervakad
Allt jag skrev blev potentiellt ifrågasatt och jag kände att
mitt livsutrymme krympte
snarare än växte
(vilket jag nånstans trodde var meningen med det hela)

Under lång tid levde jag med att han ständigt lurpassade på mig,
att han när som helst kunde läsa vad jag skrev
till andra människor
och i min dagbok
Och att han ville ventilera allt jag skrev
på min egen blogg
Att ständigt vara beredd att stå till svars
för ord som inte var till för hans ögon
Gjorde mig mycket illa

Det är inte så nu längre
Tack-o-lov är det inte så nu länge
Nu känner jag att jag kan lämna Facebook öppet
låta min mobil ligga framme
ha dagboken vid sängen
Utan att känna oro
för att han är där och läser och kollar

Jag kan inte för mitt liv förstå hur man kan försvara
att man snokar i andras saker
Att man gör det och skäms är en sak
Jag har ju också gjort det
Men inte att man tycker att det är ok
Hell no

Dagbok

Jag fick en kommentar,
apropå att Mannen hade städat,
som gick ut på att det klart att han läser här
det skulle den anonyma kommentatorn också göra
om h*n visste adressen till sin partners blogg

Jag häpnar lite faktiskt

Det klart att jag vet att min man hur lätt som helst
kan hitta hit
Men jag har sagt till honom att inte läsa här
Han vet att jag inte vill att han gör det
Är ok att strunta i det och läsa här ändå?
Är det i så fall lika ok att smygläsa någons dagbok
bara för att man hittar den?
Eller smygläsa någons sms bara för att man vet
var mobilen ligger?

Jag tycker inte det

Rent stort gammalt

Kan ni tänka er -
igår kväll när jag kom till Mannen
så hade han städat
Städat som i röjt undan
gjort fint och rent och snyggt

Jag spann som en katt och sa till
honom att det var väldigt fint
För beröm är bra när man vill
få som man vill
(Och annars också)

Nu är jag hemma hos mig själv igen
Jobbar i köket och snorar på katten
Och porrsurfar lite
på Hemnet

Stort och gammalt vill jag bo
Sen

Vackert av Tuva

Hur vet man att man älskar någon?

Det är en fråga som jag ofta har ställt mig
det senaste året
(Ja, det vet ni ju)

Jag har inget jättebra svar
men en rad tänkbara

Och nu pratar jag inte om fladder-i-magen-förälskelse
utan om kärlek
att bygga ett liv på

Tuva Novotny
hade ett klokt svar på frågan
om vad kärlek är
när hon intervjuades i DN i helgen:

Med åren har jag insett att kärlek inte handlar om
att vara en mars­katt dygnet runt.
För mig är det rädslan för att mista någon
som är riktig kärlek.
Rädslan för att förlora sin partner,
eller i förlängningen ett barn,
definierar kärnan av kärleken för mig.
Att man inser att utan den personen
blir det ett tomrum i ens liv.

Jag tycker att det är vackert

Det hände

Jag hade just en liten mailkonversation
med en av killarna från då
En av dem som det aldrig hände nåt med

Vi är vänner på Facebook och hörs
mest via statusuppdateringar och kommentarer på
roliga länkar
Alltså samma sorts umgänge som jag
har med många gamla kompisar

Men just idag blixtrade nåt till och vi
pratade allvar
Vad var det som hände den där våren och sommaren?
Varför gick allt sönder?
Kanske skulle det aldrig hänt
Kanske skulle Rocky aldrig hänt
eller Flamingo
Utan bara leken på tre

Ja, det är nog så det är

Det är samtidigt vilsamt att kunna tänka att
nu hände det ju ändå
och jag är säker på att det lärde mig nåt
om mig själv
som jag inte skulle vilja vara utan

Jag är glad idag

En ytterst märklig känsla
Att tänka: ikväll ska jag åka hem till Mannen
och samtidigt tänka:
vad mysigt det ska bli

Att ägna en stund av lunchen till att scanna
Hemnet
(inte hitta nåt men det är ju inte
heller dags än)

Att titta ut på regn regn regn och tänka
Det regnar
Inget mer

Jag är inomhus och här är varmt
Jag ska inte gå ut förrän halvfem
Om jag blir våt då... så kan jag byta kläder sen

Jag känner att jag lever i nu
och det är fint

Snodd

Vi förvandlas till det, som vi älska

(Verner von Heidenstam)

Om det var så
Skulle jag bli en varm dusch efter en kall promenad
i höstsol
En katt som spinner i kökssoffan
Och en väns röst

En joggingrunda på en grusväg genom skogen
Stearinljusdoft och en ny bok
Och en långfika en ledig söndag

Guldgula löv som prasslar när jag går
En sång där varje ord tar sig in och ger
mig tröst
Och en kram som håller mig kvar

En lång natt i sked
En frukost utan brådska
Och ett lugn som räcker än

[Ett litet lån från Suziluz]

Nyhet

Jag har haft sex!
Det är fan värt ett utropstecken
Rätt otippat och efter ett celibat långt som Nilen
Igår kväll
fanns plötsligt den rätta känslan av längtan där
Jag ville bara vara stilla och ingen annanstans än
i hans famn

Det var vackert och lugnt och jag lever
i värmen
Jag är lugn i honom
i mig själv

Kom just hem till min egen lägenhet efter en helg
hos honom
Jag trivs i mitt hem
det är ingen nyhet
Men i helgen kände jag att
jag trivdes i hans med
och det är en nyhet

Sex och yta

Det där med kroppen och utseendet är så intressant

Min bild av mig själv är att jag är en stark 3:a på en skala 1-5
Har nog alltid känt ungefär så

I och med K6 och allt det där blev jag plötsligt
nästan en 5:a
Jag läste kommentarerna om de bilder
jag la ut och sög i mig det osannolika:
Att killar tyckte att jag var så vacker
Massor av lyriska ord
(och ja, plumpa flåsanden också, men färre
än man kan tro)
Det var nytt för mig

Jag blev ett utseende
En vacker leksak
Mannen hjälpte till:
boostade min självförtroende och
ställde "krav" på rakning och
sexiga underkläder

Jag köpte alltihop rakt av
Gick in i rollen
Njöt av uppmärksamheten

Men efter ett tag började allt kännas jävligt falskt
Jag var trött på att vara en yta och trött
på att alltid vara den glada, kåta och snygga som
var olik deras (tråkiga och pryda) fruar och flickvänner
Jag kände att jag svek dem och mig själv

Det gjorde ont att landa
Men det var ett nyttigt ont

Jag har varit anti sex och sexighet och fixande ett långt tag
Låter bli att raka mig
Har bara bekväma trosor med små ben
Är mamma och vän i första hand

Det är en tuff väg att hitta sexlust och lekfullhet
och tillit till en man igen
Hitta det utan att trilla ner i yta-hålet igen

En gammal hund

Jag är en hemmaråtta
Har alltid varit
Jag tycker om att vara hemma
Hos mig själv eller nån annan där
jag känner mig hemma

Jag älskar mitt hem
min första egna lägenhet sen studenttiden
(och det räknas knappt)
Jag vill vara här
vill inte flytta härifrån

Eller. Jo, jag kan såklart tänka mig att bo nån
annanstans
Men jag vill bo typ såhär

Och där har vi en sak som måste lösas -
som måste kännas bra - innan jag och Mannen
kan flytta ihop:
Att jag kommer att känna mig hemma
i ett hem med honom i

Att han är slarvig och att det
alltid är en o-charmig
och ung kille-aktig röra hos honom
Jag fixar inte det
Det har varit en ständig källa till o-trivsel

Jag trivs inte hemma hos honom
Det är ett problem och en sak som
gör honom ledsen
(Och det är ju väldigt begripligt)

En av de bästa sakerna med nu:
Att det är jag som bestämmer och att det är fint hemma
hos mig
Att jag tycker om mitt hem

Hur det blir sen?
Kan man lära en gammal hund att städa sitt hem?

Sju år

Jag känner vemod
Funderar över allt som hänt
Tre år sen nu
allt började
Den där hösten när jag fick friheten
att vara med andra
Vi reggade oss på Klubb 6 och
jag lärde känna människor som kom att
betyda väldigt mycket

Jag var så aningslös
Han med
Vi fattade inte, vi trodde att vi kunde leka
lite och så skulle det bli bra, allt
Så gick det inte till
fattade vi sen

Det gjorde ont att jag var med en annan man
att jag blev kär i honom
Det gjorde ont i mig att han var med en annan kvinna
också
Fast han inte blev kär

Så galet allt
Så länge sen
Så lång tid
det tog att laga
Och då är vi inte ens klara

Läste just i Sköna hem om en familj
som flyttade in i ett renoveringsobjekt (som det
så käckt heter)

Kvinnan:
Jag trodde inte jag skulle stå ut i tre veckor
Det tog sju år.

Skava

Jag är gå och skava-typen
säger Tonträffdalen
apropå att vara sambo eller inte
och apropå hennes relation med J som hon
ännu inte bor med

Jag funderar på det
Vi är lika i mycket hon och jag
Jag tror att jag också egentligen är
gå och skava-typen
Jag vill ha lugn vardag utan drama
Jag vill inte leva ett upp och ner liv
Jag vill inte dejta min man
Jag vill ha tid för mig själv
men jag vill ha honom intill
ändå

Det är förvirrat, det hör jag ju själv
Men kanske kan man vara sambotypen
fast man gillar ensamhet och lugn och ro?

Sluta gnälla

Jag kan inte släppa det.
Och ändå. Gör jag det.
Släpper taget om henne.
Just när jag känner att jag tror på min relation
- inte bara hoppas - då kommer mamma in och
berättar för mig att mitt äktenskap är över

Vad fan vet hon om mitt äktenskap som ger henne rätt
att säga så?

Jag måste bestämma mig, rädda mig,
för barnens skull
"För de har bara en mamma och det är du!"

Nämen vad säger du?
För barnens skull?
Det var ju ett nytt perspektiv.
Inte visste jag att du brydde dig så om hur baaarnen har det
(Det märktes minsann inte när jag var barn)

Ja. Jag är ledsen. Skitledsen och besviken
Jag kommer att ta mig i kragen och sluta gnälla
snart, jag lovar.

Förminskad

När blev jag ett offer?
Hur gick det till?

Är det stöd hon vill visa?
Jag är på din sida oavsett vad som händer...
Kanhända är det så
men det jag känner är vrede över det sätt
hon visar det på
och ledsenhet över alla sätt hon kunde
visat det på då men inte gjorde
Alla chanser som fanns då
när jag jag liten och värnlös

Jag behöver stöd och värn nu med
men inte av det slag som gör mig till ett offer och talar
om för mig att jag inte kan tänka själv
Att jag är hjärntvättad
Fatta hur kränkande det känns

Jag vet att det kan bli så att
när vi vill visa ovillkorligt stöd
till en vän i kris så sänker vi
vännens partner och gör honom/henne till
boven i dramat
den allt kan och ska skyllas på
idioten
den vi genomskådat för länge sen

Allt i vänskapens namn
för att ingen ska kunna tvivla på var vår lojalitet ligger.
Men det blir fel
Det är alltid fel att måla i svart-vitt
och det är inte vänskap att tvinga den man tycker om
att vända sig mot sin älskade

Det är att förminska sin vän
Sin dotter

Hjärntvättad

Hur vågar hon?

Det kom ett brev från min mamma
idag, hon skriver att det är synd om mig att
mitt äktenskap är över
att det inte är kärlek
att jag är hjärntvättad
och att hon har genomskådat Mannen
för länge sen

Jag är så arg och besviken att jag darrar

Hela släkten vet nu, deklarerar hon
Inte bara Kusin och Moster som vetat länge
utan alla
För hon orkar inte ljuga mer
Hon var tvungen att säga som det är

Och hur är det då, lilla mamma?
Hur är det med övergreppen din son utsatte mig för?
Har du berättat för hela släkten om dem med?
har du berättat hur han utnyttjade mig för att själv
bli en upp bland sina kompisar
bland tjejer som var lika unga som jag?
Har du berättat om hur det gick till när pappa dog?
Att du inte ens hade tänkt ringa mig?
Har du berättat om huset som han praktiskt taget fick?
Det skulle du kanske ta och göra

Om du nu inte orkar ljuga mer, menar jag

Hemnet

En stillsam helg med mycket vila
Två lite sjuka vuxna människor och barn
som tog hand om sig själva
Kärleken hittade hem där bland
filtar och Panodil
Jag känner mer hopp och mer ömhet
än på länge
Jag tror faktiskt att det kan gå, detta
Jag inte bara vill tro utan tror

Igår kväll när han hade åkt hem till sig
surfade jag in på hemnet
Det var länge sen

Jag känner att jag vill bo ihop igen
I en stor lägenhet som vi båda får plats i
och alla våra barn också
Vi har inte bråttom och det är
bra
Inget ska stressas fram
Vi behöver inte stressa
Men längtan finns där och
gråten över allt som blivit fel
så länge

Inte lugn

Idag jobbar jag hemma, äntligen
Har längtat efter denna lugna förmiddag sen i
tisdags
Jag mår inte jättedåligt är
bara lite förkyld och har ett par tiondelar
feber, skulle jag tro
Det är säkert inte svinet

Jag myser med lagoma arbetsuppgifter och
en galet social katt
Tinar en hembakt kanelbulle
gör en kopp te och kisar mot solen
som lyser in på mig genom köksfönstret

Idag kommer alla barnen hem
och Mannen
Jag försäker att inte känna stress över det
(det senare alltså)
utan bara tänka fina tankar om
honom och påminna mig själv om
allt som är bra

Igår träffade jag en av mina äldsta vänner
och hon sa, apropå att jag behöver lugn:
Mannen är ingen lugn person

Det är prick på
Han skapar inte lugn runt om kring sig
Förut älskade jag just det, att han är energisk och
vill saker, pratar och skrattar och ÄR

De senaste åren har det blivit så fel så många gånger att
jag nästan kommit att avsky det draget
Och längta så intensivt efter lugnet han
inte kan ge mig
Jag har velat göra om honom lika mycket
som han velat göra om mig
Och det är inte bra

Jag måste bestämma mig för om att jag kan
leva med en person som inte är lugn
Om det kan vara så att hans andra sidor ändå
väger över

Pyssla om och boka av

I två dygn har jag kämpat emot
Jag är inte frisk, jag har feber och
är trött och frusen
snorig, bomull i huvudet

Men jag har inte kunnat vara borta
från jobbet
Ibland är det ju så
Just de här dagarna hände saker
som krävde min närvaro
mer än vanligt

Plus att jag haft Yngstan hos mig sen i tisdags
eftersom Mannen varit bortrest med jobbet

Idag har gått på ren vilja
för att det jag gjorde var så himla kul
att jag faktiskt orkade
trots ofriskhet
Och tack vare att jag visste att jag kunde
åka hem sen
koka en stor kopp te och
somna ifrån den under en lager filtar

När jag berättade detta för Mannen
Alltså att jag hade för avsikt att åka rakaste väg hem
efter jobbet och inte
komma till honom
nu när han återvänt hem

Ja, då blev han sur och påminde mig om att
jag sagt att en riktig vän är man om man inte
bokar av saker för att nåt annat (roligare) dyker upp

Det är sant att jag sagt det
och att jag tycker att det är ett väldigt bra tänk

Men det är bara en sak
Jag bokar inte av för att nåt roligare händer
Jag bokar av för att jag blivit sjuk och
inte orkar

Jag tycker att det är skillnad

Mannen säger att han vill pyssla om mig
när jag inte är frisk,
det är därför
Ok.
Kom hit med en ask Panodil och en påse
blandat då
Och gör te åt mig

Bara därför?

Jag känner den allra sprödaste lilla längtan
efter min man
Så skör och ömtålig är den
att jag inte ens vågar säga det
till honom
Jag är rädd för att han ska tappa bort
mitt behov av att vara ifred i glädjen
över att jag även kan längta
Så jag säger inget

Han är bortrest med jobbet
kommer hem imorgon
Kanske är det bara
därför?

Sen då?

Om tio år
Var är jag då?
Löd en av frågorna som jag svarade på
nedan

Jag fortsatte tänka efter att jag skrivit
mitt svar

Om tio år har jag just fyllt femtio
Mina barn är vuxna
(eller nästan)
De stora har flyttat
(kan man förmoda)
Jag jobbar nog med samma saker som nu
Men jag kommer att ha mer tid för mig själv
Mina projekt

Jag tror att jag är en varm lugn och
tillfreds människa
som njuter av att jobba och göra kul saker
när jag är ledig

Ungefär som nu

Kärleken då?
Jag tror att jag lever med en man
Kanske samma som jag sort of lever med
nu
Kanske inte
Jag känner inte att jag direkt hoppas det ena
eller det andra
Det blir som det blir
med det

Utanför mitt fönster vräker regnet ner
Allt jag ser är en ensam gatlykta
och en skymt av träden, vinden sliter i dem
Det är varmt och fint i mitt kök
Katten och barnet sover
och jag ska snart göra detsamma

Lista en lång

Jag gillar såna här. Både att fylla i och att läsa. Om du inte gillar att läsa - then don't!

1. Hur gammal är du om fem år? Närmre 50 än 40
2. Vem var den sista du träffade? Yngstan
3. Hur lång är du? 173 cm
4. Vilken var den senaste film du sett? Dirty dancing, på teve för nån vecka sen. Slötitt på nån actionsrulle med ungarna räknas inte.
5. Vem ringde du senast? Mannen eller Äldsten, minns inte.
6. Hur löd ditt senaste sms och till vem? Det var till Äpplet och handlade om helgen. Jobb för henne, svärmor för mig.
7. Vad är dagens planer? Tvätta, mysa med barnen och sen sova tidigt
8. Föredrar du att ringa eller skicka sms? Det beror på vad det handlar om. För korta meddelanden föredrar jag sms
9. Är dina föräldrar gifta, sambos eller skilda? Min pappa är död. Men de var gifta när han dog.
10. När såg du senast din mamma? I somras
11. Vilken ögonfärg har du? Grön
12. När vaknade du idag? Klockan 6
13. Har du någon gång hittat en katt? Ja, vi hade en hittekatt när var sju år eller nåt
14. Vilken är din favoritplats? Stranden, skogen, soffhörnan
15. Vilken plats föredrar du minst? Offentliga toaletter
16. Var tror du att du befinner dig om tio år? Jag är nog ungefär på samma plats men med vuxna barn mer tid. Hoppas att kärleken finns i mitt liv och att jag skriver och är kreativ
17. Vad skrämde dig som barn? Jag var rädd att huset skulle börja brinna
18. Vem fick dig att skratta senast? Yngstan
19. Är du för ung för att äga vinylskivor? Nej, jag har en liten samling på vinden
20. Har du stationär eller bärbar dator? Bärbar
21. Sover du med eller utan kläder på dig? Beror på hur kallt det är. Naken på sommaren och om jag sover med sällskap. I pyjamas annars
22. Hur många kuddar har du i sängen? En som jag använder, två som är Mannens
23. Hur många landskap har du bott i? Tre
24. Har du någon gång spytt på fyllan? Ja, det har hänt.
25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota? Jag älskar att vara barfota men är frusen så på vintern har jag alltid raggsockor på mig inomhus.
26. Är du social? Ja, det är jag, men en social ensamvarg. Jag har stort behov av ensamhet och tystnad och tycker inte om att vara påtvingat social. Och jag är skitkass på att mingla med okända människor
27. Vilken är din favoritglass? Kaffeglass
28. Vad skulle du göra om du vann en miljon? Ta ledigt från jobbet, skriva en bok och köpa ett lantställe.
29. Tycker du om kinamat? Nej inte direkt
30. Tycker du om kaffe? Ja, men min mesiga mage tål inte kaffe
31. Vad dricker du till frukost? Te
32. Sover du på någon särskild sida? Nej
33. Kan du spela poker? Ja, jag vet hur man gör men kan inte påstå att jag tycker att det är särskilt kul
34. Tycker du om att mysa? Älskar att mysa!
35. Är du en beroendemänniska? Ja, det är jag nog.
36. Känner du någon med samma födelsedag som din? Nej
37. Vill du ha barn? Jag vill ha de tre jag har men inte fler
38. Kan du några andra språk än svenska? Ja. Engelska såklart. Kan klara mig lite hjälpligt på tyska och spanska
39. Har du någonsin åkt ambulans? Ja.
40. Föredrar du havet eller en pool? Havet alla gånger
41. Vad spenderar du helst pengar på? Loppisfynd, utefika, böcker
42. Äger du dyra smycken? Nej, det kan man inte säga. Mitt dyraste är nog en kumkum-ring som kostade typ 1500
43. Har du någon gång testat narkotika? Nej
44. Vad var det senaste du stoppade i munnen? Fattiga riddare
45. Vem är den roligaste människan du känner? Det är svårt att utse EN person. Men mina största garv är tillsammans med barnen och några av mina bästa vänner, Mannen inräknad
46. Välj ett ärr på din kropp? Jag har ett ärr på ena handen efter att en vän råkade bränna mig med ett strykjärn när vi var 20.
47. Vad har du för ringsignal? En Kristian Anttila-låt
48. Har du kvar klädesplagg sen du var liten? Nej. Min mamma har slängt allt tyvärr
49. Flirtar du mycket? Nej, jag är rätt kass på det. Känner mig ofta ocharmig
50. Vart togs din profilbild för din blogg? Det minns jag inte
51. Kan du byta olja på bilen? Har ingen bil. Men om jag var tvungen skulle jag nog klara det
52. Har du fått fortkörningsböter? Nej faktiskt inte.Vilket inte betyder att jag aldrig kör för fort...
53. Vilken var den senaste bok du läste? Din tjänare hör, Sara Lidman
54. Läser du dagstidningen? Ja.
55. Prenumererar du på någon veckotidning? Nej. Men månadsmagasin. Sköna hem och Språktidningen för tillfället
56. Dansar du i bilen? Nej, men jag sjunger!
57. Vilken radiostation lyssnade du på senast? Lyssnar aldrig på radio
58. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? En påminnelse om att betala Yngstans fotbollsläger
59. När var du i kyrkan senast? Oj... Det minns jag inte. Måste ha varit nåt bröllop för kanske 6 år sen eller så.

Närhet

Jag funderar på mig själv
Hur fungerar jag när det kommer till
närhet och ömhet
Har jag svårt med det?
Mannen antyder att det är sån jag är
Kylig, avståndstagande

Jag känner inte igen mig själv i det
riktigt
Jag gillar närhet, att hänga med barnen i
soffan, kramas med dem och med
vänner
Men det är ju sant att jag inte
uppskattar hans närhet så mycket
just nu

Idag är en sån där kall dag
Fryser hela tiden och känner att det är svårt
att uträtta något
att ens tänka en klar tanke
Jag vill åka hem och krypa ner under
täcket med katten

Hoppas att jag inte håller på
att bli sjuk

Sexlusten - kärt ämne

Kämpa för sexlusten
säger en läsare att jag ska

För den kommer inte av sig själv

Gör den inte?
Eller: när gör den inte det?

Jag har varit med om sexlust som minsann
med besked
kommit av sig själv

Men en viktigare fråga att ställa
är: hur gör man för att jobba fram
locka fram
sin sexlust?

Min erfarenhet är att pigga tips om hur man
hottar upp sitt sexliv
bara funkar
när man redan har ett hot sexliv

Inte när lusten är liten som en lus och
trosan snustorr

Men berätta gärna hur jag ska göra
Jag är idel öra!

Jag mår bra

Hösten är så vacker
soliga dagar som denna
Den tidiga hösten är bland det finaste
om du frågar mig
Färgerna, att det fortfarande är ganska
ljust och varmt

Löftesrik
har jag alltid tyckt att hösten är
Den tidiga hösten
(November med sina kala träd är mer
till för att bita ihop och
överleva)

Jag behöver den löftesrika känslan
Att jag är lycklig, fortfarande
och i mig själv
Att jag mår bra

Finns det hopp?

Hemma igen nu
Helgen var mysig och lugn
Ron infann sig och
kroppen fick promenader och god mat
och huvudet fick den vila
det behövde

Jag känner mig glad och
ledsen samtidigt
Undrar vad det är som gör
att jag inte vill ha sex
eller ens hångla

Är kärleken slut?
Är vi bara vänner?
(i bästa fall)
Eller finns det en chans att allt
kommer att kännas som vanligt igen
om ett tag
när det har varit lugnt längre stund i taget
när jag börjar lita på honom
och han på mig?

Finns det hopp eller är det
kört?
Är frågan jag oavlåtligt ställer
till mig själv

I då

Jag skriver till Mannen att jag
ser fram emot en ledig helg med honom
och Yngstan
hemma hos hans mamma

Han svarar:
Ja det ska bli mysigt att komma iväg, men jag är lite orolig eftersom jag har riktigt trista minnen därifån, med mig klängig på dig och du isolerande och totalt fixerad vid din mobil.

Jag tycker att det är ett riktigt trist svar
och kommenterar det:
Hur mycket i "då" är du när du pratar om att jag är upptagen med min mobil hos din mamma? När var jag det senast? Just den typen av bävanden byggt på då skulle jag vilja slippa. Det är bara tråkigt.

Han inser men tycker ändå att
han har rätt:
Ja, jag är i då, och ibland blir Nu enklare om man kan säga så och du bara säger "Ja, så har det verkligen varit". Att skapa ett nytt nu görs genom att vi är två som hjälps åt med det.

Det är inte så jag vill leva.
För mig är det så viktigt att
faktiskt få vara i nu och inte ständigt och
ovidkommande bli påmind om då.
Det finns där ändå.

Kanske om ett tag,
när vi båda har landat
i ett helt förlåtet tillstånd,
att man kan säga typ
"minns du när... ?"
med ett litet leende
och få ett
"ja jösses..."
till svar.

Men så länge han säger det bävande är vi inte där.

Älta ska jag inte

Jag var hemma hos en man och en kvinna
de var nånstans strax under 70 tippar jag
(Det är lite svårt att veta)
Jag ska köpa en möbel av dem
och var där för att titta på den

När jag cyklade hem tänkte jag att
sådär vill jag ha det
när jag blir så gammal
Deras gemenskap var självklar
båda tog plats och det märktes
lång väg att de har det bra tillsammans
Ett samspel, en lätthet

Såna saker ger mig hopp

I helgen ska vi åka till min svärmor
mysa med barnen
plocka svamp
dricka rödvin framför brasan
Det blir fint, hoppas jag

Älta ska man ju inte
jag ju inte
Och därför ska jag sluta tänka på
att denna svärmor inte bjöd med
mina barn till fjällen när hon fyllde
jämnt förra året
och att hon inte tyckte att de skulle åka med
när vi semestrade i somras
För då kunde hon få plats i vår bil

Nej, jag ska inte tänka på det
Inte det och inte heller att Mannen inget sa

För lite sömn

En kväll som bestod av nattning
av ett barn som varit hemma med feber
och därför sovit lite på dagen
Hela kvällen tog det, precis hela
Jag lämnade över till Mannen strax efter elva
för att själv få sova lite

Tur att han var här, tänker jag
Men samtidigt: sån här är hon bara just
när han är här

Omöjlig att få till ro
Måste vara bredvid
Storgråt om man lämnar rummet

Efter lite för få timmars sömn
sitter jag med en kopp te och stirrar
på skärmen
Ska skriva ihop en presentation
om ett jätteroligt ämne
Men det går inte just nu
Tankarna far runt och jag bara undrar
vart jag är på väg

Vad vill jag?
Var mår jag bra och när?
Jag vet det, egentligen vet jag det,
men det är en flyktig känsla