Om långsamheten

Ett kort möte
Bara en kvart mellan buss och annat möte
Jag vill springa till honom
har bråttom förbi alla människor med dragväskor
Han sitter där han brukar, alltid på samma plats
Jag sätter mig nära honom
drar in hans doft och söker hans läppar
Mjukhet och värme

Jag skrattar när hans kalla hand når huden på min rygg
Skrattar av kylan men också för att det väcker minnen
av varma händer mot naken hud
Minnen och önskan om mer
Jag vill ta honom med mig
men måste lämna honom kvar

Livet på andra sidan innehåller osynkade barnveckor
och annat som vi vill och måste
Det är ok och bra
Det finns en poäng med långsamheten
Men just när jag släpper taget om hans hand,
när ser honom gå iväg åt ett annat håll
känns långsamheten som en förbannelse

Livet, liksom

... pågår och jag glömmer uppdatera
Kanske är det som det gamla talesättet att
hälsan tiger still?

Jäklar vad tyst jag borde vara iså fall!
För jag mår så himla bra och är så tillfreds
Det sjunker in lite i taget
att jag är på andra sidan, att jag tagit mig ut
att mina barn mår bra, inte trots utan tack vare
Och såklart: att Min älskade finns och fyller mig med
ljus värme och kärlek

Jag träffade hans barn i torsdags, det var mysigt och
bara lite pirrigt
Vi åt middag och småkakor som hans dotter bakat
och pratade
Allt kändes lätt och vardagligt

Jag sov över och vi jobbade hemma i fredags
Hånglade mycket och jobbade lite
Det skulle räcka för en hel helg och lite till
men det gjorde det ändå inte
För nu längtar jag så jag kan gå av på mitten

Jag skriver om mitt liv med Exmannen nu
I annan form, utan läsare
Allt måste ut ur mig
Allt jag vande mig vid och inte ville se
Allt jag inte fattade att jag inte behövde stå ut med

Aldrig mer ska jag tysta ner min magkänsla!

Om tålamod

Tålamod är en bra egenskap
Jag brukar vara tålmodig
Minns att min gamla kollega M påpekade det en gång
i en helt hopplös situation/konflikt som vi hamnade i
med en tredje kollega
Vilket tålamod du har, jag ville bara skrika! 
Nu ska jag plocka upp det
Tänka tål a mod
Inte låta mig stressas, inte bli arg och ledsen
Överse

Tåla mod
Det är lite svengelska va!?
Tåla mood
En sinnesstämning där man tål

Nu byter jag snart slackerpantsen och hemmakontoret mot
kläder jag kan visa mig offentligt i och en buss
hem till min älskade
Jag ska få träffa hans barn idag!
Och honom själv såklart
Bästa, finaste, älskade

Makt

NU bestämmer jag mig!
Jag bemöter inte ETT enda mail till med gnäll och tjat
från Exmannen
Det är ju för fan som att vara ihop fortfarande!
Som om han klamrar sig fast genom att skicka en massa
gnälliga mail om mina misstag bakåt i tiden och om sina rädslor
för vilken usel mamma jag kommer att bli nu
efter skilsmässan
Jag sparkar mig själv på benet för att inte ta åt mig
men det klart att jag gör det ändå
En person som man har samtalat med om allt möjligt 
i så många år... Det tar tid att inse att det handlar om makt och inte
välvilja
Hans kontroll av mig, fortsatt
Jag ska inte ge honom det

Sänker garden

Ett möte på centralen
Tidig morgon, försenade bussar och tåg i snökaoset
Hans varma händer runt mina kalla
En liten stund i väntan på att dagen ska kicka igång
Det ryms mycket kärlek i en halvtimme
Det finns hur mycket som helst att ge och få
Det mesta av det som jag blivit van vid
är annorlunda med honom
Jag känner att jag sänker garden lite mer för varje dag
Jag kommer snart att vara helt naken
och det känns bara tryggt
Han kommer inte att göra mig illa
det vet jag
Livet på andra sidan

Att inte längre vara tvungen

Det är så konstigt
Hur man vänjer sig
Vad man vänjer sig vid
När man är på andra sidan inser man
hur galet det varit
vilka saker man tagit för självklara att stå ut med
(Ja, man tänker ju inte ens stå ut)
Som att ens brister (eller "brister") alltid är uppe till diskussion
Alltid ska ventileras

Nu är jag på andra sidan
och måste inget sånt
Nog för att Exmannen gör sina försök att tvinga mig
till att älta hur jag är och hur jag ser på saker
med honom
Men ha! det vill inte jag
Och nej! det behöver inte jag

Det är en jävligt skön känsla
Det finns nån som jag så otroligt mycket hellre
pratar med
om allt och mer
Om mina dåliga sidor också
Jag är inte rädd längre
och inte liten på fel sätt.
Med honom är jag både stor och liten
på rätt sätt

Föräldrar

Idag mötte jag Exmannen i ett barnrelaterat ärende 
och det gick bra
Vi är en skitbra mamma och en dito pappa och
nu känns det som att det kommer att gå bra
att vara föräldrar till den älskade lilla flickan tillsammans
utan att vara tillsammans
Jag hoppas att det inte bara är wishful thinking

Helg

Helg betyder nåt annat nu
Helg kan betyda Barnen är här,
dvs hänga med dem, laga mat, städa, prata, natta
Helg kan också betyda Min älskade är här
dvs långa promenader, cafébesök med handflätning,
timmar i sängen, laga mat ihop och drunkna i hans ögon
på andra sidan köksbordet
Prata, prata, prata tills rösten nästan tar slut
Älska tills kroppen är stilla
Linda benen om hans och ligga nära
tills sömmen kommer
Sova med honom är lätt
Liksom allt annat med honom är lätt
Det är märkligt
En av alla märkligheter
Med honom är tillvaron full av snäll värme och fniss
Man kan bara vara

Längtan

Det gick ok idag
Han gapade och skrek lite och jag blev lite ledsen
men jag började inte gråta och jag blev inte
ironisk och dum
Vi bestämde att vi ska skriva ett avtal om hur vi ska göra
runt Yngstan
Och att vi ska fortsätta gå till teraputten en gång i månaden
Det känns ok

Imorgon är det lördag och då ska jag träffa min älskade
min finaste, bästaste, vackraste
Vi har en hel lördag, en hel natt och en hel söndag
Det är massor av tid, helt obruten, och jag
längtar så jag kan gå av på mitten

Klockan ett

Idag ska jag på familjerådgivning
Eller vi, vi som inte längre är samma vi
Jag är lite rädd och nervös inför det
Vet inte vad som kommer att komma ur hans mun
Det kan bli vad som helst

Jag har varit mesig i det där sammanhanget
eftersom jag känt skuld
Låtit honom ta över och lägga ut texten
Det är slut med det nu
Idag ska jag vänligt men bestämt tala om 
hur jag vill ha det:
Inget ältande av det som varit
Slut på att definiera mig och komma med synpunkter
på hur jag är
Prat om Yngstan och det som rör henne men
på ett respektfullt sätt som alltid tar sin utgångspunkt i
att vi är bra föräldrar båda två
För det är vi
Och det är det enda vi ska vara nu
Yngstans föräldrar

Den finaste och det såriga

Mitt liv förändras snabbt och det känns både spännande
och lite läskigt
Magen säger att detta är bra, på alla sätt och vis
Jag känner mig helare och tryggare än på evigheter
och samtidigt är det nytt, med allt vad det innebär
Det är ovant, det är nog mest det
Att han är så fin, så lugn, så god
Att allt med honom är så lätt

Han läker mig
Igår vågade jag berätta lite försiktigt om alla sår
jag har efter åren med Exmannen
Hur min sexualitet skadats
Hur rädd jag är

Han tog det just så som jag hoppades
med lugn, ömhet och en stor vilja att finnas där
Han är den finaste!

Exmannen kör sin skuldkampanj
Jag fattar att det handlar om projicering av hans egen
ångest
Jag försöker vara lugn och tålmodig och tänka
att det kommer att visa sig att detta går bra
Jag får stöd och pepp från alla håll
Det är så värdefullt!
Ändå blir jag ledsen
Att nån som för bara några veckor sedan
påstod sig älska mig
nu är så taskig...

Trött men lycklig

Jag har tappat skrivlusten lite
Pendlar mellan varm lycka och kärlekstrygghet
och ledsenhet över hur Exmannen bär sig åt
Han öser på om hur det varit, kommer med
farhågor som kanske inte helt saknar grund,
men som är groteskt överdrivna
och dessutom helt onödiga
Det är inte min uppgift att lösa hans ängslan åt honom

Jag vill inte matas med detta mer nu!
Min ambition - och det vet jag ju att kan fixa -
är att vara en smidig och juste vv-förälder
tillsammans med honom
Jag vet att jag kan, tillsammans med Exet går det utmärkt
Vi bråkar aldrig, vi hjälper varann, vi löser saker ihop
och barnen är trygga i det
Sen tycker vi olika om en del saker, men det är ok
Vi lägger oss inte i varandras privatliv

Så vill jag ha det och jag ska göra min del
för att det ska bli så

Mest av allt är livet ändå fint och fullt med kärlek
Till Min älskade (och från)
Till barnen (och från)
Till vännerna (och från)
Det räcker långt, långt

Ett fungerande ex?

Mitt ex är ett väldigt bra ex
Mina stora barns pappa menar jag då
Vi bråkade inte som par och vi bråkar inte som ex
Han är en bra pappa och ett bra ex och en bra vän
Vi hänger inte men när vi har kontakt och ses
så flyter allt bra och vi hjälper alltid varandra
så mycket det går
Det är liksom aldrig nåt tjafs

Jag tror inte att jag kan vänta mig detsamma
från Exmannen
Han har börjat redan
Tjafsar om att jag berättade för Yngstan om Min älskade
Det var för tidigt och fel och betyder att jag inte
är lyhörd för hur han vill ha det
Och när han ändå håller på så matar han vidare
med oro för att jag ska flytta och att Yngstan ska
få byta skola och yada yada obefogad oro

Herregud säger jag bara
Vem av oss är det som har en merit som
fungerande ex och vv-förälder?

Barnen och min älskade

Nu vet två av tre barn
Yngstan och Mellan
De blev glada och lite fnissiga och frågade
vad han heter och vem han är
och om han har barn
Jag berättade
Sen var det inte så mycket mer med det
De ser att deras mamma är glad och mår bra
och då är det bra
Svårare än så är det inte

Han är den finaste man jag mött och jag
är så tacksam att han hittade mig  
Att jag hittade honom
Vi är hemma

Hans händer

De är magiska, hans händer
De gav honom hans namn från början
De vackra händerna
Men nu är han mer än sina händer
mycket mer
Så vad ska han heta då?
Min älskade

Igår pratade jag med en annan älskad människa
Min mamma
Vi har hittat tillbaka till varandra
Och jag kan berätta det allra mesta för henne
Hon lyssnar och tar in
Värnar mig och barnen och lägger sig i
just så mycket som jag vill att hon ska
Dvs knappt alls, men hennes välvilja är tydlig
och stark

Det är fredag och det betyder
att barnen kommer
att jag inte får träffa min älskade på hela helgen
En bra sak, en mindre bra
Men det gör inget i det stora hela
för han finns, vi finns

Kärlek finns

Han häller kärlek över mig
Jag blir hel med honom
Det är lugn trygghet och porlande vårbäck parallellt
När jag ser på honom ser jag precis det jag saknat
Lugn rastlöshet
Varm vänlighet och nära till skratt
Intellekt och känslighet
Viljan att prata och förmågan att vara tyst

Han är man och gör mig till kvinna
Han älskar mig precis som jag är
Jag älskar honom precis som han är

Han är det jag vill ha inifrån och ut
Tänk att han finns! Jag förvånas ännu
Får för mig att jag har hittat på alltihop
men så är det inte
Han finns
Vi finns
Kärlek finns

Samtal med en exman

Exmannen och jag hade ett bra snack igår på Facebook
Vi pratade om att byta barnveckor så att det passar
bättre med andras barnveckor
Vi pratade jobb, han har sökt ett nytt och
var lite nervös
Jag peppade och frågade om hur han tänker
och vad han vill
Det var ett bra samtal, det första sen innan det tog slut

Så kommer det:
Du har inte riktigt lyssnat på min oro om det här. 

Jag erkänner:  

Nej, det har jag inte men jag gör nu. Förstår att det är jobbigt. 

Där kunde det ha varit bra, där kunde han ha nöjt sig

 Men icke:

Väljer att inte sura över ointresset utan se det 

som ett litet steg mot vänskap. 

Jo, lite surar jag. Jag har försökt berätta. ;-)

Jag kontrar: 

Jag tycker att det är bättre att se det som händer nu, 

att jag lyssnar, än att sura. 

Det är framåtriktat. Det gillar jag.

Han kan fortfarande inte släppa det:

Helt rätt. 

Och ännu bättre om du inte lägger allt ansvaret 

på mig utan också funderar på varför du inte brydde dig. 

Vi var väl vänner då också? 

Trots det som var dåligt.

Där lackade jag ur och loggade ut
Och det kan jag göra
Det kan jag göra, numera!
Gissa om det känns bra

Betänketid

Jag skriver ut blanketten
Ansökan om äktenskapskillnad

Det är så det heter
När man har barn ihop är det sex månaders
betänketid
och det är väl bra
Att folk inte skiljer sig lättvindigt, menar jag
Men jag behöver inte tänka en dag till
Jag är så klar man kan bli
Jag har tänkt i sex månader och mer

Nåväl
Det gör mig inget att på papparet vara gift med honom
tills betänketiden har passerat
Jag lever mitt eget liv nu och måste inget
som har med honom att göra
Det är jag, barnen och kärleken
Gud i himlen - äntligen!

Snabbt?

Jag berättar för några utvalda
Om det stora fina obegripliga som händer

De blir glada
Säger vadå för fort, enligt vem då? 
Och så är det ju
Vem kan säga vad som är lagom snabbt?

För oss är detta lagom
Jag har väntat länge nog
Jag vill att resten av mitt liv ska börja nu

Han finns! Han är på riktigt!
Killen i mina drömmar

Såhär var det

Jag förstår att jag uttryckte mig oklart om
varför jag berättade om De vackra händerna
redan nu

Det var såhär:
Exmannen undrade varför jag inte hade varit på Facebook
på hela helgen
Vad hade jag gjort?
Jag ville inte svara, tyckte inte att han hade med det att göra
så jag sa att jag gjort lite allt möjligt
Då kontrade han med att jag var patetisk om jag inte
berättade som det var nu när jag hade chansen
(dvs när han ställde en kontrollerande fråga)

Väl medveten om att jag skulle såra honom och att han
skulle tycka att det var patetiskt (det också) att träffa någon
så snabbt efter att det tog slut
Tyckte jag ändå att det kändes bäst att berätta
(och eftersom jag är patetisk oavsett
så spelar det ju ingen roll)

Så var det
Det var därför jag berättade

Jag vet att det har gått snabbt
Jag vet att det är "fel" enligt manualen
Men det känns vackert och rätt och
jag kan inte tacka nej till allt detta bara för att det
kommer fel i tid
Livet händer nu och vi har bara ett
Jag har väntat länge nog

Taskiga saker och fina

Nu vet även Exmannen att det finns nån
Jag hade inte tänkt berätta det ännu
För att det är så nytt och
för att jag visste (ja ok "visste") hur reaktionen skulle bli

Men efter en helg borta från Facebook ville han veta
vad jag hade gjort och jag tänkte ok, jag säger det då
Det finns nån

Och hans reaktion var exakt den jag trott
Föraktfull, bitter, anklagande i värsta
jaja, lilla gumman-stil
Så nu vet jag att är förutsägbar
att jag bara tänker på mig själv
att jag inte kan älska
att jag är kall och cynisk
och lite annat smått och gott

Jag vet att allt det där är hans bild och att ingen annan
håller med
Jag vet att jag ska skaka av mig det
Men jag blir ledsen

Fast mest av allt vill jag bara skydda mig och mitt
Inte berätta ett ord om det fina och varma 
som händer, om Han som håller mina händer
mellan sina nu  

Jag förstår att han inte är glad
och att han behöver säga hur arg och besviken han är
men kanske att han inte måste säga så taskiga saker?

Det finns nån
Är det så man säger när det händer, det där
fina, oförutsägbara?
När man inte vill gå in på detaljer
för att det är ömtåligt och nytt
Det finns nån

Helgen har varit fin och värmande på alla sätt
Söndagskvällen är ensam och tyst
det är fint det med, fast på ett annat sätt

Den här är till dig

Liv, levande

Jag vill vill vill bara skrika ett vårskrik i november
Jag är så glad och landad och tillfreds
Tänk bara vad livet hade i presentpåsen!
Inte kunde jag tro eller ens ana
Nu är det såhär
Det är bara att hoppa på
och åka med
Jag är förundrad
Lycklig och förundrad
Jag tror att jag lever!

Min kloka tjej

Min lilla Yngstan är en så klok tjej
Hon var ledsen först, igår 
men sen pratade vi och hon blev lugn
Hon har sovit gott i natt och nu kollar hon på teve
i godan ro
När vi åt frukost sa hon att det på sätt och vis
är bättre nu, för nu vet hon
Hon har funderat så mycket på hur det ska bli
med Exmannen och mig
Det har tärt på henne, förstår jag nu
Men nu vet hon och det känns bra

Exmannen mailade mig att han tänker ge sin version
till Yngstan när hon kommer till honom
Jag kontrade med att jag inte tycker att han
ska pracka på henne en massa information som hon
inte har bett om
Utan låta henne fråga istället
Då blev han sur såklart och tyckte att jag
försökte styra honom och hade en konstig syn på honom

Den har man ju hört förr
Konstig syn när man säger nåt kritiskt
Det är tur att den lilla tjejen är så klok

Yngstan

Nu vet även Yngstan
Hon grät en stund och ställde tusen frågor
men var ganska lugn ändå
Hon hade förstått eller anat och blev
inte chockad
Det kommer att bli bra

Jag har haft en superfin dag
en riktigt energitankardag och känner att livet
händer mig nu
För första gången på längelänge
känner jag att hela livet angår mig

Lilla Yngstan, fina kloka tjej som just somnat
bland sina nallar
Det kommer att ordna sig!

Ta tillbaka presenter?

Jag fick en kruka timjan av Exmannen för nån månad sen
En såndär finkruka och i den låg två målade stenar:
Älskar och För evigt

Jag blev glad även om de där stenarna kändes lite
märkliga, i sammanhanget

När han var här i helgen och hämtade saker som var hans
ville han ha tillbaka den där krukan och stenarna
Eftersom det var en kärlekspresent och jag
ju inte ville ha hans kärlek längre
Jag hade inget som helst problem med att ge honom
krukan och stenarna, men jag funderar ändå
på själva tilltaget att be att få tillbaka saker
som man har gett bort
Jag har aldrig gjort det själv
En gåva är en gåva och mottagaren får göra vad han
eller hon vill med den, tycker jag

Men tydligen är vi olika där

Det kanske inte går

Det verkar som om han har fattat nu, Mannen
Nej, så kan jag ju inte kalla honom!
Vad ska han heta nu - när han inte är min man
längre?
Exmannen?
Ja, det får duga så länge

I alla fall, jag tror att han har fattat
att jag inte tänker terapeuta honom och att jag
är trött på att älta det som vi hade och gjorde
mot varandra
Det är liksom inte läge längre
(det var det ju inte förut heller i och för sig)

Nu skriver han i ett mail att han
dels inte vet om han kan förlåta mig
vilket jag tycker är sorgligt såklart, men om det nu är så
så är det bra att han erkänner det
och dels att han fattar att jag tycker att det är jobbigt
och faktiskt inte vän-igt att fortsätta jaga mig
med anklagelser

Om vi ska vara vänner nu på andra sidan måste vi bete oss
som vänner båda två
Som vilka vänner som helst
Och det kanske inte går

Orkar inte kriga mer

Åh jag orkar inte!
Nu radar mailen från Mannen upp sig i min inbox
Hur illa jag har behandlat honom
och att han inte tänker vara min vän om jag
fortsätter
Jag ber om ursäkt, mer uppriktiga ursäkter står inte
att finna
men det räcker inte
Jag vet inte vad han vill att jag göra

Mailen är underförstått hotfulla och jag blir så trött
att jag knappt orkar läsa dem
Han fortsätter älta och han vill fortsätta
kontrollera mitt liv
Ändå svarar jag tålmodigt och så vänligt jag kan
Borde jag bita ifrån mer?
För min egen skull - ja det borde jag
Men jag orkar inte kriga mer

Thåström sjunger

Förmiddagsfika extra de luxe
Finaste vännen, regnet utanför
Prat om allt som är och händer
Det långsamma och stillsamma
i att ha lämnat nåt som gjorde ont
och känna att man är på andra sidan
Inget är bråttom
Allt är längtan och ro på samma gång
Det är så vackert att leva!
Jag vill gråta av tacksamhet

Thåström sjunger i mina lurar
Bara om min älskade väntar
Och jag, jag är lycklig!

Det kom ett sms

Igår när jag hade gått och lagt mig
pep mobilen plötsligt till
Ett sms
Inte från Mannen - nu messar vi inte godnatt längre
Inte från Äldsten - det hade jag redan fått
("jag sover hos A")
Utan från Doktorn
Min vän Doktorn som bor så långt bort och
som jag nästan tappat kontakten med
Han hade efter lång frånvaro loggat in på msn
och när han såg mitt namn i listan
kom han på att det var länge sen
Och det var det ju
Himla länge sen!

Jag ska maila honom sen, ett långt, för
det är mycket som hänt sen sist
Det känns fint att tänka på
(Både mailet jag ska skriva och allt som hänt) 

Men först ska jag förmiddagsfika

Always on my mind

... lyssnar jag på idag, på repeat
(originalet med Elvis)

Den bär på minnen av något fint och jag
tycker mycket om musikminnen

Imorgon är en annan dag
ett annat möte
en annan människa som betyder mycket
för mig
En del av livet
Det är stort, livet, och rymmer mycket

Ett lån

Det känns bra att en ny månad börjar nu
Jag är pigg idag och redo för den här veckan
Jobbet och barnen i fokus
Och mina vänner! Jag får så många mail nu,
jag är alldeles tagen av allt stöd och all värme
Fina, fina ni!

Jag tänker att jag vill vara vän med Mannen,
jag vill verkligen det, men
inte på vilket sätt som helst
Jag håller fast vid att jag inte vill vara hans
terapeut och att jag inte orkar fler samtal
om allt trasigt som hänt mellan oss
Den måste bygga på nåt annat,
den dära vänskapen,
om jag ska vilja vara med

Det är en befrielse att kunna tänka så
Jag kan tacka nej!

En vän skrev en så klok sak i ett mail
(jag lånar detta P, hoppas det är ok)

jag känner igen.
i det du berättar.
gud, vad jag känner igen.
en sorts rubbad bekvämlighet,
handlar det om, tror jag.
och vad man inte fattar,
när man sitter i skiten,
är hur fruktansvärt obekväm och skavig
(åt alla håll)
den där "bekväma" sitsen är.
och hur dåligt man eg mår.
sämre än man begriper, oftast.
eftersom man är van vid att må skit och
vara rädd och defensiv och känna sig
halvkvävd.
man vet liksom inte bättre.

Det är vackert och prick på