Mysig helg

Jag kom just hem från Mannen och Yngstan
till ensam katt och opyntad lägenhet

Helgen har bjudit på små nattgäster
fest, adventshopping och glöggfika
Känner mig inte ensam nu,
inte så att jag lider av det och
det är alltid skönt att komma hem
Men det hade varit fint att stanna också
Och det har jag verkligen inte alltid tyckt
Jag känner mig mer och mer hemma hos honom
Trivs när jag är där
Förut kände jag ofta en rastlöshet över att
hela helgen bara gick
Nu tycker jag att det är fint som snus att vara hos honom

Vi pratade i fredags kväll
och det blev tjafs och otåligt
Vi hade båda en del föreställningar om vad som skulle sägas
och blev besvikna när insikter vi väntat oss
inte kom ur den andres mun
Men det var samtidigt lite skönt att kunna säga det
och känna att det landade
Tryggt

... och i morse hade vi ljuvlig bakissex
Bara en sån sak

Insikter

Insikterna flockas i mitt huvud
Fattar saker om mig själv
Fattar saker om samspelet mellan mig och Mannen
Drivkrafter
Ledsenheter
och skit som påverkat
Jag gömmer mig inte
Jag ställer mig tvärtom i mitt eget pilregn

Det är skönt att förstå sig själv bättre
Det är skönt att förstå honom bättre
även om det gör ont

Snart två veckor utan Siluettman
Det har varit bra för mig
Gett mig ro och tid att landa
Se vad jag har och vill ha och
vad jag skulle förlora

Förstå vad han är för mig, vilken drömväv det är jag
väver runt honom
Vad jag laddar honom med

Den fysiska attraktionen leder bara till drömmar
om det finns ett behov, visst
Men det behovet kan man hantera på andra sätt

Om kommentarer och dagen

Jag vet inte om du brukar läsa de kommentarer jag får
Om inte - gör det!
Just idag vill jag särskilt rekommendera
de tre kommentarerna på förra inlägget.
Så klokt, så fullt av insikt och värme att jag bara kan beklaga en sak
och det är att dessa tre fina människor inte bor i min stad
Jag vill dricka vin med er och prata kvällen lång!

Annars består dagen av strilregn
mörker
och en osäker känsla inför att Mannen har aviserat
ett besök ikväll
Jag tror på oss fortfarande
i den där för livet-meningen
Jag kan utan problem se mig själv bli gammal med honom
Bli ensamma föräldrar när barnen flyttat
Passa barnbarnen ihop sen (om)
Sånt

Men just nu är det ganska motigt med mycket
Han har bett om ursäkt för bananen
Insåg att det var allt annat än charmigt och att den stilen
inte alls går hem hos mig

Men det är ju inte bara det
Det är jag också, absolut
Det är vi
som har så himla svårt att ha det lätt

Tankarna flyger och far

Tröttheten ligger och smyger i mitt huvud
Dagens arbete blev halvdant
mer kvar att göra än det hade behövt vara
Kunde inte samla tankarna riktigt

Inte de tankarna vill säga
Tankarna på relationen tog alldeles för mycket plats
Surrade runt och stökade i mitt huvud

Vad vill jag?
Är jag bara en fegis som inte vill vara ensam?
Älskar jag honom verkligen?
Kommer vårt liv tillsammans någonsin att fungera
och vara så som jag vill ha det, som jag mår bra av?

Och vad betyder det att en kvinna som i princip inte
vill ligga med sin man
kan känna sig attraherad av någon annan?

Åh, jag hör ju vad detta låter som
Är det så enkelt?

Alla mysiga stunder då?
Allt som funkar, alla skratt och bra samtal?
Är vi nåt mer än vänner?
Egentligen

Lite spänt

Jag får spader
Så sa vi när jag var liten
om något var synnerligen irriterande

Att få spader innebär att man reagerar på något
men det betyder inte att man agerar

Jag får spader men vet inte hur jag ska agera
Jag vill inte ha sex och jag vill inte hångla klockan kvart över sex
på morgonen
när klockan ringt första gången och jag är så trött att
jag inte ens orkar tänka
Jag vill inte bli utsatt för en charmoffensiv
som handlar om att jag är så trött för att jag äter för lite frukt
och om jag vill kan jag få smaka på en banan
(haha)
Jag vill inte bli inropad som den sippa, humorbefriade när jag inte
omedelbart tackar ja till detta sjangtila erbjudande

Jag vet inte riktigt vad jag vill
men just nu börjar läget bli lite spänt

Jobbar hemma idag
Projekt glömma Siluettmannen
Projekt arbeta av hjärtans lust
Projekt leva mitt liv

Vill känna

Nu är det gråtmild skuld och
Tänk om jag har förstört detta
När han fattar att jag inte tänker känna skuld
och att jag hade ett skäl att inte säga något
och att inget hänt eller ska
Och jag
jag känner mig bara matt inför honom

Ingen Siluettman på jobbet idag
Skönt på sätt och vis
Dumt på sätt och vis
Jag tänker att bara om jag ser honom
kan jag sluta känna
Vilket bygger på att jag fortfarande tror att
allt (det lilla som är) är uppfabulerat

Men om det inte är det då?

Om detta händer för att visa för mig att
jag inte älskar Mannen längre?

Jag orkar inte
Jag vill inte

Men jag vill känna

Besviken

Mannen har smygläst mina sms

Han anade att nåt inte var som det skulle
och istället för att fråga så gjorde han som han
brukade göra förut: han tog reda på det själv
Sent i fredags kväll efter att jag hade somnat
läste han igenom alla sms från den senaste veckan

Sms till och från Äpplet och Han-som-inte-har-nåt-namn-längre
Jag har berättat för dem om Siluettmannen
om min förvirring och förundran
Äpplet pratar jag med varje dag
men ibland räcker tiden på jobbet inte till

Det fanns en del där
men inte allt

Att jag inte har gjort nåt fel
Att vi inte har nån flirt
Att jag inte ville detta

Mannen tycker att jag borde ha berättat på en gång
Och visst, det kanske jag borde
Men jag tror inte att han skulle ha gjort det själv

Och hur som helst är det inget godtagbart skäl för honom
att snoka i min mobil

Jag är otroligt besviken på honom
Trött och besviken

Våga riskera

Håller jag igen?
Är jag rädd för att känna efter och
släppa fram min längtan?
Är det fegt att nöja sig
eller är det modigt att satsa på det man har?
Våga tro att det kan bli bra
att det kan ge mig allt jag vill
eller
Våga titta efter nåt annat
Våga längta

Våga känna och riskera nåt

Det är helg nu och
jag längtar efter mina barn
men också efter nåt mer
Inte bara lugn sås

Om lugn

Jag vill ha det lugnt och förutsägbart
brukar jag säga
Inte tråkigt men stabilt och dramafritt
Inget som lurar i hörnen
Inget som ligger och pyr
Ingen nattgammal is under fötterna

Det vill Mannen också säger han

Varför blir det inte så då?
Varför känns det som om allt bara är skenbart?

Jag tror att det beror på att vi vill olika saker
men anpassar oss så att det ska bli dramafritt i vardagen

Vi vill inte bara ha ett dramafritt liv
Vi vill ha ett liv som är roligt och stimulerande också

Som nu
Jag vet att han är lugnare med att min sexlust
inte riktigt finns där
Men jag vet också att han inte är nöjd och tillfreds
Att han går och väntar på att det ska släppa
Att allt ska bli som vanligt igen
(Vad nu det är)

Jag kan inte låta blir att förhålla mig till det
Jag kan inte låta bli att påverklas av att han har så lätt
för att tro att allt är som det ska
Att ett enstaka bra tillfälle får honom att tro
att nu är vi hemma

Det är vi inte

Vad är det för fel på mig?

Jag kan inte sluta undra

En ny tanke slog mig när jag cyklade hem

Jag är inte nykär i min man
Jag går inte runt och är attraherad av honom
sådär som jag var förr
Jag älskar honom men känner inte pirret
Och min sexlust har det varit lite si och så med
ganska länge

Tänk om det är så att jag vill "bevisa"
att jag kan känna
att det är därför jag söker detta nya
Omedvetet, förstås
För på ett medvetet plan vill jag det verkligen inte

Jag var glad när jag trodde att allt bara
var inbillning
(vilket det kanske ändå är, när allt kommer omkring)

Det här att jag inte känner pirr och kurr och lust
att jag inte tänker wow
att jag mer tänker mys och längtar lugn
Det blir ett glapp när Mannen ser på mig med en annan blick
När han känner nytt och pirr och kurr

Äh, himmel, jag vet verkligen inte
Nu tror jag att jag ska gå och handla lite kattmat och sen
göra en stor kopp te och gömma mig i en filt
och sluta tänka

Betyder?

Igår
Konstig kväll
På ett plan är allt precis som vanligt
Absolut ingenting har hänt eller ska hända
På ett annat plan är nåt annorlunda
inuti mig och jag vet inte vad det betyder
Det är som om luften gått ur mig lite

Jag var trött och off
av mycket jobb (sant, men också en undanflykt)
och var inte sugen på samvaro
Mannen märkte såklart men sa inget

Jag känner mig arg på att det händer nu
(det som inte händer)
Nu när jag kände mig hemma och lugn
Nu när vi hade landat i vårt vi och framtiden
såg ut att innehålla nåt mer än bråk
När jag skulle få sätta fötterna på
nåt annat än nattgammal is

Ansvar?
Säger jag till mig själv
Ditt eget ansvar!
Du måste inte släppa in och öppna upp
Nej, det måste jag inte
En del av mig tänker så

Den andra delen av mig tänker att jag inte kan
låta bli att känna
oavsett vad jag gör med det
(för inget ska göras)
Det som finns där
det finns där

Och poängen med det är
att det faktum att det finns där
sätter igång grubbel hos mig om
varför det finns där
Vad det betyder

Även idag är en dag utan siluetter
Men vad betyder det?
Att jag kan släppa det idag
Betyder det

Jag har inga svar

Vad handlar detta om?
Jag upprepar frågan för mig själv om
och om igen
Utan att kunna svara
I alla fall hittar jag inget svar som håller mer
än några minuter

Lugnet jag vill ha
Som jag har längtat så efter
Tror jag inte på det?
Ville jag inte ha det?
Eller är det först i lugnet som jag kan känna efter?
Som jag vågar utmana mig själv
Jag har inte funderat så mycket de senaste veckorna
utan bara flutit med
Det är inte riktig likt mig men jag har känt mig nöjd

Så kommer det en sån här måndag och tisdag
och idag är det en regnig onsdag utan siluetter
men allt är ändå där
Väckt vaknat varseblivet

Det handlar om en konkret person
Men det handlar också, och mer, om en drömd person
Och det handlar om mig själv
Vad jag vill och längtar efter
Vilken sorts liv jag vill leva

Om att ta saker för givet

Mannen messar:
Ikväll blir det middag kl sex
och sen
naket
[Smiley]

Och jag
jag får panik och tänker
att jaha, nu tror han att allt är i hamn
att det är lugnt med sex bara för att
vi hade sex härom kvällen

Men så tänker jag att så är det nog inte
Att jag är orättvis som tror det
Att han nog bara vill visa att han längtar efter mig
Att han vågar ta mig för givet
behöver ju inte vara farligt

Jag är annars fortsatt förvirrad
Yr
Ledsnare än igår då skrattet bara
bubblade över
Vad är detta?
Säg mig någon

Roller, att hantera

Rollerna vi ger varann
Hur vi är och vad som blir över till den andre,
vad den andre på nåt sätt tvingas in i

Mannen är energisk, aktiv, högljudd, tar plats
Slarvig, möjligen charmigt slarvig
Kvar till mig blir
passiv och tyst
och för att kompensera:
ordningssam och duktig

Det är jag, förvisso är det jag
Men jag är mer än det
Jag är inte det hela tiden

Med någon som är lugn, lågmäld, avvaktande
blir min roll mer att att vara aktiv och på, prata och
ta plats

Det handlar om att känna sig
som sig själv
Att känna sig bra och glad och levande
i en annan människas sällskap

Orden försvinner när jag ska förklara

Men det finns saker som jag vill ha,
mår bra av, drömmer om
Och det finns saker som jag kan lära mig att leva med
Hantera

Men kärlek är inte att hantera
eller hur?

Skuttar

Livet är så typiskt
Jag är lugn och glad i mina relation
nu
Mer än på mycket länge
Det är fint, på riktigt fint
Vi har till och med haft bra sex
Inte bara jämförelsevis bra, utan bra
Och det är ju lite roligt för en som trodde att
lusten var borta
Att den återvänder
Sakta och känsligt men ändock

Så vad händer då?
Jo mitt i detta slår hjärtat små ivriga dubbelslag av
helt andra skäl
Kroppen skuttar av andra leenden

Något jag trodde var påhittat
av sorg och uppgivenhet fantiserat
Någon som bara stod där i dag
vid kaffeautomaten
och var just det där som inte går att
förklara
men som är vad jag drömmer om

Mitt i allt det fina och nya lugna
Fan, livet!

Glad

Hemma i min egen lägenget
efter en mysig helg med Mannen och Yngstan
Lugnt och fint
Pyssel hemma och middag med vänner
Regn och vin och godis och kramar

Vi har inte pratat nåt alls om vår relation
och det är enormt skönt
Såhär vill jag leva mitt liv
Jag vet att han vill mer
Att han lider av inget sex
Men han kan vara tyst om det nu
Han måste inte säga hela tiden
att han saknar sex
Jag vet ju det
Han vet ju att jag vet det
Och att även jag vill få min lust tillbaka
vet vi båda
Utan att det måste nämnas hela tiden

Jag är glad att speakerrösten som kommenterat
hela mitt liv är tystare oftare nu

Jag är glad

Lite glad ändå

Nattplenum om pengar
Roligare kan man ha

Men så blev det och även om det blev många tårar
och för få timmars sömn
så var det nog bra

Jag sa att jag kände mig ledsen över att han lever som
om han var singel vad gäller pengar
Att det känns trist att han inte ville vara med
och ge mitt barn en present på födelsedagen
utan kom med en egen (liten) sak
Att julen känns oviss
Att jag inte har nåt emot att bli bjuden
och var har du fått det från, du bjuder ju mig aldrig på nåt
(Det så kallade empiriska underlaget är minst sagt klent och
gammalt)
Att jag tycker att man kan ge en julklapp även om man
inte får en lika dyr tillbaka

Jag blev ledsen och gnällig och fel och han
tog det fel
Men nånstans landade vi nog i större förståelse

Jag är trött men lite gladare idag

Pengar är skit och
jag hatar att känna mig snål och fattig
och jag hatar att jag känner så
Jag är en bra mamma även om jag inte
har råd att gå på dyr cirkus med barnen
eller köpa ett wiispel

Sådeså

Ge tillbaka

Julen ja
Det kom ett sms för ett tag sen

Mannen undrade om vi skulle ge varann
julklappar
för han hade hittat den perfekta till mig
Den kostade 1000 kronor
Var det för dyrt?

Underförstått: kommer du att ha råd att ge mig en lika
dyr present

Sött

Jag är en jämställd person och borde inte
bry mig
Borde tvärtom bli glad över han inte är
så typiskt manlig

Men jag blir inte glad
Jag blir sårad
Känner mig snålt behandlad
Värd en gåva bara om jag kan ge tillbaka

Gnäller

Detta med pengar
är inte så kul

Jag har levt i stort sett hela mitt liv i ekonomisk knapphet
Jag har aldrig varit van att ha pengar till mer än det nödvändiga
Uppvuxen i skötsam men relativt fattig arbetarklass
Pluggade
Fick barn tidigt
Har jobbat med roliga men lågavlönade saker

Under några få år med Mannen och två ok löner
hade vi råd att inte vända på varje slant
och till och med kunna åka på utlandssemestrar med barnen

Så är det inte nu längre
Jag har valt det själv och jag klarar mig fint
Jag och barnen klarar oss fint
när jag själv får bestämma

Men när vi ska bestämma ihop och
han har en betydligt tjockare plånbok än jag
Ja, då går det inte
Julen känns jobbig
Julklappar, mat
Att bjuda hem vänner
känns jobbigt
Vi bjuder in familj (hans) och vänner till mig
för jag vill ju att de ska se mitt hem också
Jag betalar, enligt en princip vi slog fast tidigt
(den vi är hos står för allt)
Även om det är "hans" helg
Som nu
Det är ebb i kassan och då kontrar han med att
ok, då är vi hemma hos Tonträffdalen istället

Jag vet att han under massor av år delade lika med mig
fast två av tre barn bara är mina
Det kanske var fel
Men de har vuxit upp med honom som sina andrapappa
och det känns konstigt i mig när de nu plötsligt knappt
får en present när de fyller år

Pengar saknar värde
Säger bara den som har

Fan vad jag gnäller

Revirfritt

Jag drömde inatt att jag inte
hade sex med Reza Parsa
Jag var på väg men hann ifatt mig själv
och gick därifrån
Mannen såg mig
(fast jag minns inte riktigt hur)
och trodde mig inte när jag sa
att det inte hade hänt nåt
Jag vaknade med ont i magen i morse

Igår hade vi en lite diskussion i sms-form
Det blir ju sällan bra
Inte igår heller

Det började med att jag sa att jag är glad att jag
längtar och känner ro i kroppen nu
Att jag har energi över till annat är en kass relation
och att jag (därmed) får lov att vara mitt eget
utvecklingsprojekt

(Det är Maslow rakt av: om det inte finns nån vila nånstans
utan allt är krig och gräl och oro så orkar man inte med att vara
en närvarande förälder, energirik och kreativ på jobbet och
läsa spännande böcker. Man orkar bara överleva)

Nåväl. När jag sa att vi måste våga förlåta varann
och leva i nuet kände han sig tvungen att än en gång påpeka
att jag minsann också skyller min ledsenhet på sånt som hände för
länge sen

Att skylla på och förklara är inte samma sak i min värld
och framför allt är det inte samma sak att ha en känsla
som att i tid och otid låta den komma ut genom munnen
Jag behöver inte veta vad han tänker varje minut
hur han reagerar på varje sak jag säger
Jag behöver inte pejla och han
kan hålla munnen stängd

Jag skulle vilja nå fram till att vi kan enas om vad som hänt
de här tre åren (och innan också kanske)
Inte bara en plot
(vi lekte med frihet och så var jag med Rocky och han
med Flamingo och sen var jag otrogen
och så gjorde jag slut och så blev vi ihop)

Utan på riktigt
Inte in i minsta känsla för det är varken möjligt eller viktigt
Men på ett ungefär
Att verkligen förstå varann utan att allt det trasiga
kommer upp igen
Att det inte måste göra ont att prata om det

Jag tror ibland att vi är där
Att vi kan sitta i varsin soffhörna och prata klokt
och revirfritt om det som varit
utan att känna att friden är som nattgammal is

Jag tror vi är där
snart i alla fall

Att få längta

Jag längtar efter honom
Han är bortrest och jag vill
att han ska vara här

Nu helst
Nära mig
Det är nytt
Att få längta

Att få

Borde sluta

Ok, han läser
Nä, han läser inte
Oavsett vilket så har han tillgång till det
jag skriver här och det
påverkar mig
negativt

Jag hämmas
Tystnar

Och JO jag vet att det är offentligt, i nån jävla mening,
vad jag skriver här
Klart att jag fattar att han kan läsa här om han vill
Klart att jag inte kan förbjuda människor att läsa här
och sen rapportera det till honom
Jag är inte korkad

Jag tycker att det är lite trist bara
att jag inte får ha min blogg till det jag vill
Nämligen ett ställe där jag skriver om vad som händer
i mitt liv. Vad jag känner och
ett ställe där jag kan få andra kloka människors syn på det

Jag har inga hemligheter
Det handlar inte om det
Men mina grubbel och funderingar måste inte alltid nå
hans öron
Ibland vill jag få tänka ifred här
utan att pejla vilket intryck det ev har gjort på honom
fundera över om han har läst eller blivit informerad
och om det är därför han verkar trumpen

Ja jag vet
Jag borde sluta pejla
och sluta fundera så jävla mycket
på vad han tänker
Jag borde tänka mer på vad jag själv tänker och vill
och skapa positiva minnen

Jag jobbar på det

Men va fan..

Gud vad jag blir trött på mig själv
Som jag tar i
Vem försöker jag övertyga?
Mig själv mest av allt
Honom som jag inte tror läser
men som får reda på allt ändå

Bloggen har blivit som en smygläst dagbok
Helt ointressant

Skärpning
Fokus!

Bra redan

Torsdag
Imorgon kommer alla barnen hem igen
och en annan slags vecka tar vid

Denna har varit fylld av jobb mest
efter den fina helgen

Jag och Mannen har träffats två kvällar av fyra och
det har känts bra
Han ville ses idag med
men jag orkade inte flänga iväg igen med min
väska och låta disk och tvätt
bli odiskad och ovikt
Jag vill vara hemma idag och jag tror
att han fattade att det inte har med honom
att göra
utan med att det inte passar mig att vara borta
jämt
Jag tycker om att skrota runt hemma
Jag är en hemmaråtta

Hemnet idag igen
Inget som inte är för litet eller för dyrt
eller för mycket förort
finns
Men så ska vi ju inte flytta nu heller
utan bara kolla läget

Det blir nog bra sen
Eller

Det är bra redan
På många sätt

Att fatta

Vi redde ut en del i helgen tror jag
En fredagskväll med lite finsk stämning
och lördagsmorgonen
som gud glömde
och som fick mig att önska att han
skulle åka hem
Var nog ändå bra
För jag tror att det behövdes

Han måste fatta en del saker och jag tror
att han gör det nu
Att jag vet när jag vill ha sex
och inte. Och att det inte går att förföra mig då
Att det inte har med honom att göra
utan med mig
Att jag älskar honom men
går sönder av drama och bråk
Att jag vill ha ett liv med honom i lugn och ro
Att jag inte är på väg nånstans

Jag behöver fatta en del jag med
Jag håller på att fatta
faktiskt

Vanligt liv

Jag får inget gjort
Gråter över saker som visserligen är värda
att gråtas över
(som en bekants minnesblogg om sorgen
efter sonen som dog i vintras)

Men det är ändå en konstig sak att göra mitt på en tisdag

Jag blir inte frisk riktigt
det är nog därför
Tungt i huvudet
Tungt lite varstans faktiskt
och vansinnigt svårt att vakna på morgonen
Det är november nu
Vinterkoma

Jag skulle vilja vara en björn
och gå i ide. I alla fall
fram till jul

Mannen och jag har det lugnt och fint nu
Jag var hos honom igår och det var lugnt och fint
Köttbullar, månadsmagasin, film och somna i sked
Nothing fancy bara helt vanligt jäkla liv
Som jag vill ha det
en vanlig måndag

Oss vi

Lycklig vemodig saknande
Tillförsiktig

En på det hela taget underbar helg är slut
Nej, inte slut
Om en stund ska jag träffa Smilgrop för fika och
konsert
Och det ska bli roligt och bra

Men helgen med Mannen är slut
Han åkte just hem till sig
Och jag saknar honom
Jag ville att han skulle stanna
Att han skulle vara här när jag kommer hem sen
Ligga i min säng och sova

Nu känns det varmt och fint i mig
Och i honom också
Jag tror på oss